Дахлиа *

Последние сообщения на форумах

Форумы портала Глобус Одессы / Глобус Одессы - Odessa Globe / Приезд-отъезд - Travel / Обменный пункт СНГ-Израиль

Библиотека » Бизнес-идеи

Автор идеи: Рабинович

http://www.rabotau.ru/2007/11/02/obmennyjj_punkt_sngizrail.html

Сколько раз ездил в Россию, Украину и обратно в Израиль, все время бросалась в глаза одна проблемка. Ни один банк в России, Украине и ни один обменный пункт валюты не работают с шекелями. Если где и работают - их нужно ооочень долго искать.

Та же картина и в Израиле. Ни один банк и обменник не работают с рублями, гривнами и другими СНГовскими валютами. А ведь из аэропорта Бен Гурион ежедневно в страны СНГ улетает и прилетает Очень много самолетов. Шекели летят в СНГ, а в Израиль прилетают рубли, гривны и другие таньги.

Непроизвольно возник вопрос: "А почему бы не использовать это упущение рынка в своих целях?"

Есть два напарника. Один в Израиле - другой (например) в Москве. Прилетел рейс из Израиля - человек пробежался: "Куплю шекели за рубли!" Улетает рейс в Израиль - человек бежит к регистрации и среди очереди слушок: "Продам шекели за рубли!" Процесс обмена валют на месте пошел. Как говорится, "не отходя от кассы".

Курс валют устанавливаете по Инету с напарником. То же самое делает напарник в Израиле. Если у напарника в Израиле собралось много рублей, или у российского напарника шекелей - можно произвести обмен между собой. В данном случае деньги пересылаются через курьера. Человек имеет право вывозить в Россию свои кровные рубли в любой сумме. И из России в Израиль везти свои кровные шекели. Если все-таки существуют ограничения в сумме валют - отсылать с курьером разрешенную сумму.

Найти курьера, улетающего этим рейсом - думаю, что не проблема. Пока самолет долетит до места назначения - напарники успеют созвониться и курьер будет встречен в аэропорту.

Идея представлена в сыром виде. Ваша задача - либо разбомбить ее, либо обточить.

Спасибо пока не говорили.

ответов: 2

Форумы портала Глобус Одессы / Глобус Одессы - Odessa Globe / Политика - Politics / Официальное заявление А.С. Азарова 03.09.2008

Уважаемые жители Украины! Уважаемые друзья, соратники, члены Всеукраинской партии Народного Доверия, жители города Одесса.

Данным официальным заявлением, я – Глава Всеукраинской партии Народного Доверия обращаюсь к Президенту страны – Виктору Андреевичу Ющенко, премьер-министру – Юлии Владимировне Тимошенко, Председателю Верховного Совета – Арсению Петровичу Яценюку, генеральному прокурору, министру внутренних дел, председателю Совета национальной безопасности Украины, руководителю Службы безопасности Украины, к депутатам Верховного Совета и депутатам Одесского городского и Областного Советов, Губернатору Одесской области и лично секретарям Одесского областного и Одесского городского советов, другим официальным лицам, в чью компетенцию входит поддержание порядка в стране, развитие устоев демократии, контроль за соблюдением конституции и законов, определение внутренних угроз для государства, борьба с организованной преступностью, защита прав и свобод граждан.

Уважаемые официальные лица!
Отстаивая интересы малого и среднего бизнеса, я - Андрей Святославович Азаров, хочу дать отпор беззаконию и произволу, царящем на юге Украины.

В родном и любимом мною городе - Одессе сложилась чрезвычайная ситуация, связанная с бесчинствами и произволом городских властей. Возглавляемый мэром города - Эдуардом Гурвицем Одесский исполнительный комитет стал на путь неконтролируемых прокуратурой и милицией должностных преступлений и коррупции.

- Я, мои коллеги по недопущению произвола в Одессе - представители широкого круга общественности призываем правоохранительные органы страны немедленно отреагировать на все заявления, поданные от моего имени, от имени предпринимателей и простых жителей города о противоправных действиях конкретных должностных лиц Одесского исполнительного комитета.

Должностные лица городского исполнительного комитета, призванные подчиняться исполнительному производству, проводимому по решениям судебных органов, открыто их игнорируют и продолжают далее нарушать законы, блокируя деятельность правоохранительных органов путем угроз и запугивания их сотрудников. Угроза увольнения ждет каждого сотрудника правоохранительных органов, кто осмелится проводить какие-либо мероприятия по остановке преступных действий городской власти.

- Я и мои коллеги призываем Кабинет Министров немедленно вмешаться в ситуацию, сложившуюся в Одессе.

В Одессе процветает коррупция и тотальное сокрытие должностных преступлений.
В Одессе милиция и прокуратура отказываются возбуждать уголовные дела по преступлениям, совершаемым чиновниками и их помощниками, ограничиваясь простыми отписками, не проводя никаких следственных мероприятий.

- Я и мои коллеги призываем депутатов Верховного Совета, руководителей фракций проинициировать проведение детальных проверок по фактам, которые я готов предоставить для дальнейшего углубленного процесса контроля за исполнением судебных решений.

Попустительство на уровне безнаказанности приводит к тому, что предприниматели города не в состоянии вести свой бизнес без предварительных договоренностей с властями. Шантаж и вымогательства одесских чиновников беспрецедентны и не имеют аналогов в Украине. А те, кто пытается работать по законам, а не «по понятиям» вносятся в список неугодных с целым спектром дальнейших «поучительных» карательных мероприятий.

Так, различными методами давления и шантажа городская власть пыталась разговаривать с малым и средним бизнесом города Одессы на протяжении последних нескольких лет. Промтоварный рынок «7-ой км» за время своего существования якобы не доплатил городу 500 млн. гривен и городская власть хотела их получить, во что бы то ни стало. Тем самым на грань разорения было поставлено несколько десятков тысяч предпринимателей. Через некоторое время была совершена попытка ликвидировать крупнейший рынок строительных материалов города Одессы – рынок «Малиновский». Под постоянным прессингом находятся строительные компании и компании финансового рынка – кредитные союзы, кто не хочет подчиняться беззаконным правилам игры, устанавливаемым мэром города – Эдуардом Гурвицем и его командой исполнителей, возглавляемых Анатолием Ворохаевым и Игорем Хотиным – советником мэра, составляющих руководство преступной группы, находящейся во власти.

- Я и мои коллеги призываем все политические силы страны отреагировать на призыв по недопущению подобных случаев чиновничьего произвола и впредь немедленно реагировать на дестабилизирующие экономику города и государства процессы.

Особой темой является тема административного рейдерства - процесса использования служебного положения в своих корыстных целях.

Вопиющий прецедент беззакония царит на рекламном рынке Одессы.

Находившийся в свое время более полутора лет в тюрьме за экономические преступления заместитель городского головы – Анатолий Ворохаев и снова занявший этот пост спустя некоторое время (во время второго прихода Гурвица), в период вседозволенности решил устроить настоящий передел рынка рекламы. Идея заключалась в монополизации на 15 лет рекламного рынка и предоставление французской компании JCDecaux права единоличного присутствия в центральной части города (более 3000 рекламных плоскостей). Немецкой компании «Stroer» в остальной части города. При этом более 50 отечественных компаний должны были полностью разориться и оставить без средств к существованию более 1000 семей своих сотрудников. Кроме этого, заход иностранных компаний должен был осуществляться через управляемые сыном все того же Анатолия Ворохаева и, растущие как на дрожжах, его компании «Гармония» и «Бомонд».

- Я и мои коллеги, отстаивая права малого и среднего бизнеса в Украине, заявляем об НЕДОВЕРИИ и открытом противостоянии Эдуарду Гурвицу и его команде провокаторов и преступников – исполнителей: Анатолию Ворохаеву, Игорю Хотину, Снежане Иовчевой (последняя является исполняющей обязанности начальника Бюро эстетики, призванного управлять всем рекламным рынком г. Одесса).

Возглавляемая Эдуардом Гурвицем группа исполнителей, имеющих договоренности с правоохранительными органами, СБУ, судами и прокуратурой и, совершающих при этом преступления, которые не имеют для них правовых последствий – это уже беззаконие власти.

Зависящая от мэра верхушка милиции не реагирует на заявления граждан, не находя составов преступления в абсолютно очевидных фактах и доказательствах.

И, наоборот, по абсолютно беспочвенным основаниям проводит множественные тотальные проверки малого и среднего бизнеса в попытках усмирить неугодных. Работают по всем направлениям – СБУ, Прокуратура, Управление по борьбе с организованной преступностью, Отдел по борьбе с экономическими преступлениями, налоговая милиция, отделы, управления областного и городского исполкомов.

Те предприниматели, кто выживает в этом противостоянии с властью автоматически становятся народными героями.

Ноу-хау Эдуарда Гурвица и его подельника – Анатолия Ворохаева – это ручная демократия в виде созданных ими общественных организаций «Свободная Одесса» и «Любимый город», призванных хвалить городскую власть, выходя на митинги-поддержки с флагами и транспарантами: «Мы любим Гурвица» и «Гурвиц молодец». В действительности эти организации являются инструментом противоправных действий. Так молодчики из этой организации принимали участие в преступлениях по разорению бизнеса компаний наружной рекламы и провокациях против кредитных союзов, организовывали физические нападения и осуществляли массовые угрозы сотрудникам организаций, которые вышли на защиту своих предприятий. Пикеты этих поддельных общественных организаций выставляет городская власть во время судебных заседаний, в которых предприниматели пытаются отменять незаконные решения исполнительного комитета и практически любой житель Украины может стать предметом их оскорблений.

Подконтрольные СМИ, такие, как газета «Свободная Одесса», издающаяся тиражом 200 000 экземпляров в месяц, бесплатно распространяется через монопольную сеть газетных киосков коммунального предприятия «Одессагорпресса». Якобы муниципальная телекомпания «Круг» и подконтрольная телекомпания «Лаванда» (выходит со значком Stv) поливают грязью любого неугодного власти человека. Редактор официального печатного органа Одесского городского Совета – газеты Одесский Вестник – Александр Штейман, скрывающийся за псевдонимом Александр Каменный, используя служебное положение по заказу Эдуарда Гурвица и Анатолия Ворохаева, печатает информацию, порочащую честь и достоинство любого, кто, по мнению его хозяев, может составить конкуренцию на следующих выборах.

Таким образом, используя административный ресурс и служебное положение, что уже само по себе является должностным преступлением, Эдуард Гурвиц и его бессменный советник Игорь Хотин (кстати, бывший сотрудник СБУ), в паре с привлекавшимся к уголовной ответственности и отбывавшем срок за экономические преступления - первым заместителем городского головы - Анатолием Ворохаевым, а также другие члены исполкома организовывают и осуществляют коррупционные, противоправные и провокационные действия, подлежащие немедленному реагированию со стороны правоохранительных органов.

- Я, как Глава Всеукраинской партии Народного Доверия, заявляю о своей непримиримой позиции в отношении к чиновничьему произволу, о предоставлении всех возможных ресурсов – организационных, информационных, финансовых, и других - для искоренения в нашем обществе беззакония и попустительства.

- Я, Азаров Андрей Святославович, призываю всех честных жителей города объединяться для представления отпора беспределу в нашем городе и сообщать о всех вопиющих фактах по бесплатному телефону Народного Доверия – 8-800-500-911-0, предоставленного Всеукраинской партией Народного Доверия. Или писать заявления о правонарушениях властей на мое имя.

Всеукраинская партия Народного Доверия всегда вела и будет вести активную борьбу за право каждого гражданина нашей страны развивать честный бизнес. Отстаивала интересы малого и среднего бизнеса во всех конфликтах, возникающих от непомерного аппетита городских властей жить и развиваться за счет тех, кто предоставляет одесситам рабочие места, изменяет облик родного города, одновременно получая удары в спину от политических провластных воришек и откровенных преступников.

- Я, уверен, что слушая мое официальное заявление каждый одессит, уставший от царящего произвола подумает, ну наконец-то нашелся хоть кто-то, кто даст отпор и укажет на место нерадивым чиновникам, ведь именно мы - жители города, платим им зарплату. И именно от наших общих усилий будет зависеть будущее нашего любимого города. Присоединяйтесь!

С уважением,
Глава Всеукраинской партии Народного Доверия Андрей Азаров

ответов: 1

Форумы портала Глобус Одессы / Глобус Одессы - Odessa Globe / О чем угодно - About all / климат Одессы для больных артритом

Уважаемые одесситы! Кто-нибудь может подсказать, насколько подходит климат Одессы либо Севастополя для больных артритом? Дело в том, что дочери(ей 19 лет) поставили неутешительный диагноз-реактивный артрит, за 4 месяца уже 2 обострения. Живём в Калининграде, на холодной Балтике. Знающие люди говорят-надо климат менять. Украину люблю, поменять страну не боюсь. Нужно спасать ребёнка! Для нас важно, чтобы климат подошёл и город был у моря(работа у мужа связана с морем).

ответов: 1

Форумы портала Глобус Одессы / Глобус Одессы - Odessa Globe / О чем угодно - About all / возможность заработка

Дочитайте до конца данную статью, уделите всего несколько минут, Вы ничего не потеряете, чтение еще никому не повредило!

Я Вас уверяю, ваше материальное положение резко улучшится, ЕСЛИ ТОЛЬКО ВЫ ЭТОГО ЗАХОТИТЕ !!!

Я предлагаю Вам вещь, к которой и сам относился поначалу скептически.
Но в отличие от многих подобных предложений – ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАБОТАЕТ.

ЧИТАЯ ЭТО, ВЫ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, как это изменило мою!!!

Наткнулся я на это совершенно случайно, когда искал работу для дополнительного заработка, найдя статью, в которой говорилось, что МОЖНО СДЕЛАТЬ СОТНИ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ ЗА ПАРУ НЕДЕЛЬ ПРИ ВЛОЖЕНИИ
ВСЕГО 6 $.

Я подумал, что это должно быть очередной фишкой для лохов, но решил всё-таки дочитать до конца .
Дальше там говорилось, что надо послать по 1$. на 6 Internet-кошельков, которые ниже перечислены.
Потом вычеркнуть первый кошелёк из списка, тем самым, сместив список на одну строчку вверх. В результате чего шестая строчка освобождается, куда Вы вписываете номер своего Internet-кошелька.
Затем Вы закидываете данное сообщение, но уже с ВАШИМИ ДАННЫМИ на шестой строчке, на 200 разных форумов.

НИКАКИХ УЛОВОК !!!

Установил Интернет-кошелёк, перечислил всем участникам акции по 1 $. и начал рассылать эти объявления по разным форумам и доскам объявлений. В течение 2-х дней я зарегистрировался на более чем 100 бизнес-форумах и бесплатных досках объявлений.

Прошла неделя, заглядываю в свой Интернет кошелек, и угадайте ЧТО!!!! Поступлений никаких нет, вообще !!!
А разные участники пишут, что за неделю заработали кто по 75 $. , кто по 45 $. . Пиши пропало, подумал я, попал в очередной лохотрон, желая заработать за пару недель десятки тысяч рублей.
Ну и бросил это занятие, так и не дослав свое объявление до 200 форумов.
Ещё через неделю (ради любопытства) заглянул в свой Интернет кошелек. Смотрю, всего одно поступление - 1 $.
Да, думаю, дело не стоящее, случайно нашёлся такой же наивный, как и я.

Ещё через две недели я всетаки снова открыл свой Интернет кошелек, а в нем уже около 400 грн.
Откуда? Непонятная картина, но всё равно за 1 месяц 400 грн. это очень мало, как пишут предыдущие участники - они за 1 месяц заработали тысяч грн .

И вдруг после 1 месяца началось самое интересное: на мой кошелёк стали приходить деньги
КАЖДЫЙ ДЕНЬ, спустя ещё 2 недели на моем счету уже было более 3000 грн.

После этого я отправил свои объявления ещё более чем на 150 форумов.
РЕЗУЛЬТАТ БЫЛ ОЩЕЛОМЛЯЮЩИЙ. По прошествии всего 2 месяцев, я получил 14 000 грн.
И деньги идут каждый день. Каждые 10 минут на мой счёт поступает по 5-15 грн.
И это все только за цену в 30 грн. !!!

Моя работа теперь - это каждый день по 2 часа в Интернете и ВСЁ!!!!
А заработок такой, что никаким начальникам и руководителям даже и не снился!!!

Теперь, я расскажу Вам, как это работает, и самое главное ПОЧЕМУ…!

Я Вам обещаю, что если вы будете в точности соблюдать ниже перечисленные инструкции,
то вы начнете получать намного больше денег, чем Вы думали, не прилагая к этому особых усилий.

Согласитесь, это просто!!! И ЭТО СОВЕРШЕННО ЛЕГАЛЬНО.

И ВАШ ВКЛАД СОСТАВЛЯЕТ ВСЕГО 30 грн. . .

ВАЖНО: ЭТО НЕ ОБМАН И ЭТО РАБОТАЕТ!!!

ВНИМАНИЕ!!!

Следуйте инструкциям в ТОЧНОСТИ и 14 000 грн. И БОЛЬШЕ будут Вашими в течение двух месяцев !!!

Всё это удачно работает благодаря ЧЕСТНОСТИ участников.

ВОТ ТЕ САМЫЕ 3 ШАГА К УСПЕХУ:

1. Зарегистрируйтесь в системе WEBMONEY, которая находится по адресу www. webmoney. ru , хорошенько ознакомьтесь с данной системой как она работает, выберите оптимальный для себя вариант пополнения кошелька и внесите 30 грн на свой кошелёк.

Сразу возникнет проблема внесения денег на счет, скорее всего, придется прогуляться в ближайший банк хотя можна купить и карточку, но поверьте один раз сходить для последующего реального заработка! Вообще все на сайте расписано и понятно.

2. Возьмите первый номер кошелька из нижеуказанного списка, отправьте на него 5 грн.

Все, что Вы сделали - это создали услугу, и самое главное - абсолютно легально. Вы просите ЗАКОННЫЙ сервис, за который платите.

Далее, начиная со второго, по аналогии отправьте по 5 грн. на следующие 5 кошельков

1) U384523144626
2) U379794629863
3) U309012936764
4) U190418366094
5) U348077234621
6) U193486429051

ПОВТОРЯЮ, чтобы получать доход, необходимо отправить НА КАЖДЫЙ из этих 6 кошельков по 5 грн. - иначе, сетевыми модераторами Webmoney кошельков, вы просто не будете включены в систему и не сможете обналичить доход.

Теперь ВНИМАНИЕ!!! После того, как Вы выполнили ШАГ 2, скопируйте к себе на компьютер весь этот текст
от начала до конца (можно в формате txt или ещё как вам удобней).

В скопированной статье вычеркните из списка кошельков ПЕРВЫЙ (ВЕРХНИЙ) кошелёк и переместите 2-ой кошелёк на место 1-го, который Вы стёрли,
3-ий-на место 2-го, 4-ый-на место 3-го, 5-ый-на место 4-го,6-ой-на место 5-го!

А в 6-й номер, который оказался пустым, ВПИШИТЕ НОМЕР Вашего КОШЕЛЬКА!!!

3. Разместите эту статью на не менее чем 200 - 300 форумах и новостных лентах (News Groups).

Запомните, чем больше вы разместите, тем выше будет ваш доход, и этот доход будет напрямую зависеть от вас.

Размещение этой статьи на 200 форумах, даже на самых малопосещаемых, гарантирует Вам доход 14 000 грн. - ЭТО МИНИМУМ!!!, в течение двух месяцев!!!
Больше размещений - больше доход (при том в геометрической прогрессии).

ПОМНИТЕ !!! Этот бизнес продолжает существовать и процветать только
БЛАГОДАРЯ ЧЕСТНОСТИ И СЕРЬЕЗНОСТИ УЧАСТНИКОВ.

Итак, когда Вы достигнете первой позиции, Вы будете иметь тысячи грн. просто КАК СОЗДАТЕЛЬ СПИСКА !!!

ЭТО СТОИТ 30грн. и СОВСЕМ НЕ ТРУДНОЙ РАБОТЫ !!!

Займитесь этим сейчас - не откладывая на завтра…. !!! ВРЕМЯ ДЕНЬГИ!!!

Но поработать всё же придется. Необходимо заинтересовать людей. Для этого необходимо воспользоваться рассылкой, размещением объявлений на специализированных сайтах о поисках работы, форумах, досках объявлений.

Плохо живут те, которые всю жизнь лишь собираются жить!

ДАВАЙТЕ РИСКНЕМ!! ВЕДЬ НИЧЕГО, КРОМЕ 30 грн. НЕ ТЕРЯЕМ!! А ЕСЛИ ВДРУГ ПОЛУЧИТСЯ?

P. S. - Полезная информация

Как распространять информацию в форумах (досках и др. подходящих местах):

1. Открываем поисковик: http://rambler. ru, http://yandex. ru, http://google. com, http://aport. ru, http://yahoo. com.

2. Пишем в строке поиска фразу: «форум начать новую тему» или «форум начать новую тему работа» (без кавычек).
Поисковик найдет тысячи страниц, ссылки на которые сразу приводят на МИЛЛИОНЫ новых тем форумов.
И еще: не пугайтесь, если вдруг на том сайте, куда Вы захотели поместить свое объявление, уже есть одно или несколько похожих. Это лишний раз подтверждает то, что этот бизнес действительно работает!
Очень действенны сайты о работе: www. jobs. ua, www. rabota. ua и т. п. сайты (разделы о вакансиях).

3. Разберемся с Jobs. ua (самый посящаемый сайт) – нужно ввести данные:
- В поле «должность» - например, «сотрудник для удаленной работы на дому»; или
«независимый менеджер» и т. п.
- В поле «возраст» - укажите «с 18 до 80».
- «Образование и Опыт работы» - пропустите, (хотя в образовании советую поставить «среднее»).
- «Заработная плата» - «от $ 1000».
- «Пол» - не имеет значения.
- «График работы» - «свободный»
- «Занятость» - «любая».
- «Город» - Вот поле «город» САМОЕ ВАЖНОЕ.
Вы должны выбрать все города один за другим, начать с буквы А, закончить буквой Я.
Вы должны опубликовать (можно даже одинаковые) объявление для каждого города.

Лучше всего, если Вы это сделаете в один день, тогда на следующий день и в течение дней 5-6, Вам вообще не придется размещать объявления.

Зачем это делается. Это уже проверено, когда человек ищет работу и заходит на этот сайт, он выбирает ссылку «поиск вакансий». Там можно выбрать критерии поиска. Обычно заполняется поле «город».
А если Вы опубликуете только, например, для «Владивостока», «Киева» и «Москвы», то человек, скажем, из города Симферополя никогда не увидит Ваше объявление.
Объявления нужно разместить для КАЖДОГО ГОРОДА В ОТДЕЛЬНОСТИ
(это легко для сайта Jobs. ua, нужно поменять только город, всё остальное повторно вводить не нужно).

Это займет 1 — 2 часа. Результат Вы увидите уже утром.

- «Текст объявления» - (не более 2000 символов) 2000 символов довольно много (по сравнению с
остальными сайтами). Поэтому и написать можно много, но не нужно!
- «Контактная информация»:
- «Имя» - Вводи свое имя или псевдоним
- «Телефон» - телефон нужно указывать обязательно. Я обычно ставлю «(000)00-00-00».
- «E-mail» - ну это понятно.
- «Размещение вакансии» - Раздел: «Другие сферы деятельности» и «Информационные
технологии и Интернет»
- «Срок хранения» - на все «30 дней».

Если Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите того дохода, который был описан выше, Вам нужно в графе
«Срок хранения» ставить 3 (или 1) дня и раз в 3 (или 1) дня КИДАТЬ ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ВСЕ ГОРОДА ОПЯТЬ!
Тогда у Вас будет много клиентов, которым Вы будите присылать этот файл!

Подобным образом можно заполнять поля и на других подобных сайтах.

Первые пол недели, а может и неделю у Вас не будет никакого дохода, потому что Ваши клиенты будут читать
данный файл, создавать интернет-кошелёк и класть туда деньги. На всё это им нужно немного времени.

Но потом, КАК СНЕГ НА ГОЛОВУ, Вы почувствуете некий такой «затяжной» результат!
Это НЕОЖИДАННО И ПРИЯТНО!!!

Заполняем дальше:
- «Вы согласны на публикацию вашего объявления в изданиях по трудоустройству?» - «ДА»
- «Пароль» - придумайте пароль.

Если люди ищут в сети работу они всегда заходят на Jobs. ua. и им подобные сайты (Rabota. ua и т. п. )

После размещения объявлений проверяйте — удалось ли их разместить. То есть, заходите на сайт, как если бы
Вы искали работу, и выбирайте тот раздел, где вы размещали объявления.

Если поместить объявление не удалось, то повторите операцию ВНИМАТЕЛЬНО. Проверку достаточно
сделать один раз, что бы Вы научились размещать объявления. Потом уже не нужно. Просто в первый раз Вы
можете что-то упустить. Но, как правило, проблем с размещением объявлений ни у кого нет.

А теперь я Вам объясню, почему Вы в любом случае ничего не теряете, а ТОЛЬКО ВЫИГРЫВАЕТЕ !!!

Скажем, из 200 размещений я получу только 5 ответов (очень низкая цифра).
Значит, я сделаю 5ГРН, находясь на 6 позиции в списке.

Теперь эти 5 людей делают опять же МИНИМУМ 200 размещений с моим кошельком на 5 позиции, и только 5 людей отвечают тем первым 5 — это уже 25 ГРН.

Дальше эти 25 людей делают по 200 размещений с моим кошельком на 4 строчке и только 5 отвечают — мой доход 1 25 ГРН.

Теперь эти 125 людей, разместив и получив только по 5 ответов, дают мне 6 25 ГРН прибыли (я на 3 позиции).

Дальше смешнее: эти 625 людей делают по минимум 200 размещений со мною на 2 строчке и только 5 людей отвечают — это 3125 ГРН.

Самое интересное это то, что эти 3 125 людей сделают еще по 200 размещений, ну а если им ответят только 5 людей, то я уже получаю 15 625 ГРН (я на 1 позиции).

Не правда ли внушительная цифра?
И это всё за первоначальный вклад в 30 ГРН !!!

Вы себе можете представить, что тысячи людей присоединяются к Интернету и читают эти статьи каждый день.
Потратите ли Вы 30ГРН, чтобы узнать работает ли это ???

ответов: 7

Форумы портала Глобус Одессы / Глобус Одессы - Odessa Globe / Поиск одесситов - People search / Одессит, который взорвал мир

Пятница, 11 Июля, 2008 08:57 Новости

Одессит, который взорвал мир

Финансовый гений революции. Дружил с Троцким, у Максима Горького украл 130 тысяч, а позже, проспонсировав большевиков, лишил престола русского императора.
Талантливый писатель. За гонорары от статей закатывал пьяные кутежи

Едва ли наследники огромной коммунистической империи Борис Ельцин, Станислав Шушкевич и Леонид Кравчук, собравшиеся в Беловежской Пуще для раздела огромного наследства, которое случайно досталось им в руки, предполагали, что они действуют в полном соответствии с "планом Парвуса". Тем не менее, поставив 8 декабря 1991 года подписи под соглашением о развале СССР, они воплотили в жизнь мечту одессита Израиля Гельфанда, который родился за 124 года до Беловежского дерибана.

Семья ремесленника-скорняка Лазаря Гельфанда переехала в Одессу из глухого белорусского местечка. Его сыну Израилю — будущему Парвусу, удалось по еврейской квоте поступить в элитную гимназию на Успенской. Но евреев, мягко говоря, недолюбливали и ученики, и преподаватели. По воспоминаниям самого Парвуса, именно в гимназии ему впервые захотелось уничтожить империю.

На тот период новейшей "фишкой" в революционной идеологии было народовольчество. Быть революционером было модно и гламурно. Общения гламурным революционерам не хватало, и они переходили от слов к делу, метая бомбы под колеса царя-батюшки. Эта тусовка пленила и еврейского гимназиста Гельфанда, который взял к тому времени псевдоним Александр Парвус.

ВРЕМЯ ЗАМЫСЛОВ.

В Цюрих Парвус попадает как раз вовремя. К 1887 году там осел цвет революционеров-террористов и теоретиков террора — Вера Засулич, Георгий Плеханов и Павел Аксельрод. К 1891 году Парвус заканчивает Базельский университет, но возвращаться на родину и отрабатывать деньги еврейских меценатов не спешит. Познакомившись с "архиважным" отцом русской революции Владимиром Ульяновым, Парвус понимает, что впереди у него — горизонты революции. Но он также понял, что на святом деле и теле революции любой здравомыслящий человек может заработать. Талант журналиста и аналитические способности сделали его востребованным в революционной эмигрантской прессе. Статьи и книги он строчил со скоростью молнии, гонорары быстро росли. Но этого было для Парвуса мало — жить он уже привык с размахом. Революционными статьями заинтересовалась германская разведка, которая со времен Бисмарка отслеживала революционеров всех стран на предмет пригодности рейху. Вербовка Парвуса разведкой рейхсвера состоялась в середине 90-х годов 19 века. В 1905 году Парвус приступил к практической "раскачке" царского режима. Любопытно, что за год до этого он познакомился в Мюнхене с бывшим одесситом Львом Троцким. Знаменитая идея "перманентной революции", по которой мятеж должен был охватить весь мир, принадлежит именно Парвусу. По свидетельству Троцкого, еще в Мюнхене Парвус хвастался тем, что у него уже есть необходимые средства на "раскачку" России.

Деньги на тот момент пройдохе поступали уже из двух источников — Германии и Японии. Не секрет, что перед русско-японской войной Парвус получил от японской разведки в виде гонорара более 2 миллионов иен, которые были предназначены на организацию массовых беспорядков. 1905 год стал для Парвуса своеобразной репетицией. Организация "Обуховской обороны" в Питере — массовой стачки рабочих, обошлась Парвусу всего-то в 500 тысяч рублей. Именно такую сумму спонсировал финансовый гений революции Исполнительному комитету питерского совета рабочих депутатов. А большей частью "японского" кредита Парвус распорядился своеобразно. Уже тогда пьяные кутежи Парвуса и его подарки цыганским хористкам стали притчей во языцех. "Купец революции", как его стали называть коллеги, был в итоге арестован царской охранкой. При аресте в карманах Парвуса нашли 50 билетов на театральный спектакль, которые тот планировал раздать своим друзьям. Над этим фактом долго ломали головы следователи. Парвус был сослан на поселение в Туруханск, но по дороге сбежал и "выплыл" уже в Германии.

СТАМБУЛЬСКАЯ КОМАНДИРОВКА.

За растрату партийных денег Александра Парвуса "сослали" в Константинополь. Но в столицу Турции одессит прибыл с целью основать международную банковскую сеть, которая бы финансировала социал-демократов. За пять лет, которые Парвус провел в Константинополе, он полностью оправдал доверие "товарищей". Войдя в соглашение с Базилем Захаровым — крупнейшим спекулянтом оружием, он основал картель по поставкам "топлива" революции — денег и оружия мятежным режимам. Первым опытом была поставка оружия и кредитования мексиканской герильи — партизанской войны. 1914 год Парвус встретил миллионером. Он был вхож к германскому, английскому и французскому посланникам в Турции. Именно германскому послу фон Вагенхейму Парвус изложил суть "плана Парвуса", согласно которому революция и раздел России на карликовые государства была на руку Германии. На руку раздел туши северного российского медведя был и остальным игрокам — Великобритании, Японии, Франции. После обсуждения "плана Парвуса" неограниченный кредит для революции у пройдохи был обеспечен.

ДОЛГИ РЕВОЛЮЦИИ.

Революцию в России на деньги Парвуса большевики устроили на "ура". Огромные склады винтовок, массовое печатание большевистких прокламаций, финансирование революционных СМИ и адвокатов были устроены на деньги Парвуса. Но самой главной затратной частью стали взятки высоким чинам. Загодя Парвус отработал механику дачи взяток. К чиновнику подходил эмиссар финансиста и предлагал абсурдное пари, заведомо для чиновника выигрышное. Так были вручены миллионные взятки министрам МВД и начальнику жандармерии царской России. Получив деньги, охранители империи закрыли глаза на подготовку революции. Россия, по словам Парвуса, была попросту куплена...

Но счастья "купцу революции" эта сделка не принесла. Он умер в забвении на чужбине в один год с Лениным. Бывшие коллеги стеснялись вспоминать о былой дружбе с гениальным финансистом, ведь к тому времени правда о "пломбированном" вагоне и "парвусовских миллионах" стала известна всем. Деньги революции в одночасье приобрели подозрительный аромат...

ЛЕНИНСКИЙ ДЕСАНТ

Деньги стали детонатором революции и залогом непотопляемости Ленина. За них в марте 1917 года были закуплены места в литерном вагоне, который под охраной и без таможенного досмотра прошел через всю Германию и сопредельные государства. В вагоне сидел весь цвет русской революции во главе с Лениным. Проход опломбированного вагона через воюющие государства стал самой главной заслугой Парвуса. "Ленинский" десант был оснащен несколькими миллионами немецких золотых марок "на революцию" и увенчался высадкой и пламенной речью человека в кепке на броневике, который стоял у Финляндского вокзала в Питере. Позднее, когда Ленин был вынужден скрываться от полиции Временного правительства на озере Разлив, его адвокаты за деньги закрыли глаза начальнику следственного управления, который вел дело о "немецком диверсанте Ульянове".

ТУРНЕ С КУРТИЗАНКОЙ НА ПАРТИЙНЫЕ ДЕНЬГИ

После побега с каторги пройдоха вынырнул в Германии. По пути он получил от Максима Горького права на продюсирование его сверхпопулярной на то время пьесы "На дне". Две трети выручки за постановку пьесы должны были попасть в партийную кассу. Но собрав за пьесу в западноевропейских театрах более 130 тысяч марок, которые эквивалентны современным 200 тысячам долларов, пронырливый коммерсант потратил их на турне с девицей по Италии. Причем сам он не скрывал факт растраты, а лишь добродушно оправдывался. Сам "буревестник революции" Максим Горький нисколько не был обижен на растратчика. Судя по его воспоминаниям, Горький в этой ситуации был озабочен лишь оценкой услуг куртизанки, мол, "дороговата девица". Был спешно собран партийный суд в составе Каутского, Бебеля и Клары Цеткин, который лишь мягко попенял и пожурил растратчика партийных денег. Основания столь мягкому приговору и отсутствие жестких мер наказания у суда были: все они к тому времени уже кормились из щедрой руки Парвуса, который выступал посредником между ними и иностранными разведками.

Александр Сибирцев

ответов: 3

Форумы портала Глобус Одессы / Глобус Одессы - Odessa Globe / Пресса - Press / Мнение эмигранта из Украины об американцах

МНЕНИЕ ЭМИГРАНТА из УКРАИНЫ об АМЕРИКАНЦАХ:
[03-09-2007 21:35]
Омерзительная Америка-2. Заметки украинского эмигранта

Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах Америки.

Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя описанием смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее поясняю, что в заметках изложены личные наблюдения автора. А вот и наш коллега из России пишет:
Омерзительная Америка-3. Заметки русского эмигранта

Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь 2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственный департамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскими настроениями. Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдеп решил созвать научную закрытую конференцию с участием психологов со всего мира. Вот бы меня туда….

ИСТОРИЯ №1.1 "Обезжиренное яблоко"

Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.

Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды. Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала - вокруг сплошное ожирение.

Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще появится лозунг - Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с борьбы с алкоголизмом.

В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года! Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели, когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому "ребенку", который больше походит на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются - малыши курят марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21 год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер. Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21 года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже вырос, а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу.

Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась огромная толпа молодежи перед Белым домом - салют смотреть. Вокруг шныряли полицейские и отбирали у детишек пиво - низзяя! Детишки не расстраивались и доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя - есть, а закона, что наркотики курить нельзя - нет. Полицейский счастлив, никто закон не нарушает, нация борется за здоровье.

Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку. Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду! Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного - я все как положено пил - с солью и лимоном - все равно сивуха. Бррр. Все более-менее приличное - европейское. Еще меня поражает, как легко они впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все, аут, приплыли, остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в прихожей стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы лицом падать мягче было.

Плавно перейдем к борьбе с курением. Да, признаю, большинство америкосов не курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдруг сознательные. Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде в помещениях. Ну, нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25 этажное здание, а в нем ни единого места для курения. А ты работаешь на 21 этаже, чтобы покурить надо выйти на улицу, пройдя пешком через все здание. Я бы тоже бросил. Молодцы! Обложили курильщиков, так им и надо! Уря! Думаете у америкосов теперь здоровые легкие? А вот и нет! По статистике (журнал Таймс за январь 2001), легочных заболеваний стало больше! Почему, спросите вы? Все очень просто: все американцы всю свою жизнь проводят под кондиционерами - дома, в машине, на работе, в магазине и опять дома - теперь уже вдыхая вместо табака чистый фреон. В очень многих зданиях окна просто не открываются, они просто не приспособлены открываться, зачем, ведь круглогодично работает кондиционер. Я как-то разговаривал с америкосом, и мы начали спорить о вреде и пользе курения. На мое, в принципе, спорное утверждение, что сигареты снимают стресс и успокаивают нервы, он, со словами: "Это лучше сигареты", - достал из внутреннего кармана упаковку таблеток Прозак. Кто не знает, это сильнейший антидепрессант, который, как потом оказалось, америкосы жрут пачками. Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью, которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потребляют антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить.

Совсем забыл, здоровый американский народ занимается спортом! Они бегают по улицам! Да, несколько раз видел - бежит днем под палящими лучами солнца, по главной улице, вдыхая полной грудью смог и пыль и огибая на ходу машины и мусорные баки. Молодцы! Однако, мне все-таки кажется, что мы все равно ведем более активный образ жизни. Все время американцы проводят в машинах, здесь не гуляют по улицам или паркам, здесь абсолютно все ездят на машинах. Для америкоса задача пройти пешком километр фантастична по своей сути! И я их понимаю, от меня, например, до ближайшего супермаркета километра 3, причем пешком его не пройти, надо пересекать автомагистраль. Транспорта общественного как такового нет. Поэтому фраза: "сходи за хлебом, за одно и воздухом подышишь", в американских условиях не срабатывает. Садишься на машину и едешь. Честное слово, я сам улицу, на которой живу уже год, так ни разу и не прошел пешком от начала до конца. Поэтому, честно говоря, американец, который бегает по субботам, конечно, молодец, но все же, мне кажется, что один мой знакомый из Киева, который каждый день проходит полчаса до станции метро, а потом еще 20 минут от метро до работы все же здоровее будет.

Ну и, наконец, самое главное - хваленная американская пища. Я как-то попросил у знакомого америкоса назвать какое-нибудь национальное блюдо американской кухни. Ни на секунду не задумываясь, он сказал: пицца! Я ему обосновано возразил, что пицца, вообще-то, итальянское блюдо. Подумав, тот согласился и сказал, что "френч фрайс" точно американское блюдо, кто не знает, это картошка фри или, другими словами, мелко нарезанная картошка, приготовленная во фритюрнице. Начав уже сердиться, я указал ему, что даже само название "ФРЕНЧ фрайз" указывает на то, что это не американское блюдо, а французское. Уже менее уверено мой собеседник назвал яблочный пирог и индюшку, тушенную с яблоками - подумал, и сам же признал, что все это английские блюда. Дальше мы перешли к напиткам: виски, джину, текиле и Маргарите – оказалось, Америка не имеет никакого отношения и к этим продуктам. Мой собеседник был поражен, для него было новостью, что американской кухни не существует в природе. Уже снисходительно я подсказал ему то единственное блюдо, которое действительно принадлежит Америке - БИГ МАК! Почему-то от этого моему собеседнику стало, по его признанию, еще более неудобно. Это так, предисловие, чтобы читатель задумался о культуре питания громадной страны, у которой нет ни одного национального блюда и кухни как таковой.

На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите? Давайте на выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. На вскидку берем яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное. Сочное. Красное. Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минут под горячую воду. Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик и моющий порошок, три минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильно догадались, почти все фрукты в США покрывают специальным консервирующим составом. Переходим к следующему экспонату. Вскрываем упаковку ветчины. Вкусно, но мясо, почему-то, сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизу мелкими буквами: мясо с гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую, почти без глазков, заливаем яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко. Вкуса нет. Солим, перчим, меняем сорт пива - картошка как мыло. Читаем упаковку. Новый, улучшенный и генетически измененный сорт картошки. Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский жук от нее дохнет, а мы ее едим.

А чего вы хотели? Те же яблоки везут из Перу, чтобы их довезти их надо консервировать. Я как-то поразился, зайдя в магазин "экологически чистой пищи" ДеЛюка - там такое же яблоко, такого же сорта, стоит в 3-4 раза дороже. А все потому что уже без этого самого воска. С мясом еще проще - берем теленка и каждый день колим ему гормоны для роста, через полгода он вымахивает в три раза больше, чем его остальные собратья. Выгодно! А то, что такое мясо не усваивается человеком, а напрямую откладывается в жир, уже никого не волнует.

Ладно, это все еще ерунда. Курицы - вот истинная отрава. вы, наверное, уже слышали, что Украина ввела запрет на ввоз "ножек Буша" из США. Какой шум стоит, какой гвалт. Хохлы отомстили янки! А вы читали заключение украинских и европейских экспертов? Полностью приводить не буду. Расскажу основное. Всех цыплят, с первого и до самого последнего дня их недолгой курячьей жизни обкалывают антибиотиками, чтобы не сдохли раньше времени. Что же тут плохого, скажите вы? Дело в том, что, потребляя курятину каждый день, вы так же потребляете антибиотики, которые содержатся в тканях. Через некоторое время у вас вырабатывается стойкий иммунитет к любым антибиотикам. Потом, тьфу-тьфу-тьфу, вы заболеваете, вам начинают давать лекарства, а они вам, почему-то, не помогают. Мрачно? А ведь это признают и американские медики.

Американцы - нация потребления. Зайдите в крупный магазин - идет маленькая толстушка и еле-еле толкает перед собой здоровенную тележку с продуктами, которых, лично мне, хватило бы на месяц. Где-то я их понимаю. Все такое красивое, в таких ярких упаковках. По телеку реклама каждые 15 минут. Понимаю и жалею. А главное, меня раздражают надписи на всех продуктах: "БЕЗ ЖИРА". Эти надписи на всем: на сметане (что же это за сметана без жира), хлебе, маргарине - везде. Господи, ну если у вас все без жира, почему же вы такие толстые-то? Я сам, не заметив, за полгода набрал 8 кг. Тут поговорка даже есть: приехав в США, полнеешь от воздуха. Но самый большой шок я испытал, когда увидел надпись Low Fat (низкое содержание жира) на кульке с яблоками. Ну не могут быть фрукты с жиром, ну просто физически не могут.

Я некоторое время фотографировал на улицах представителей самой здоровой нации в мире, тех, которые от 200 кг и выше, чтобы потом мне просто поверили, что я такое видел собственными глазами. Пока мне чуть не дали по очкам, когда заметили. Теперь не фотографирую, боюсь, таки дадут. Просто знаю правду про весь их здоровый образ жизни, тихо так себе знаю и молчу. Ну, вот разве что вам рассказал.

История №1.2 "Как мне на халяву вырвали зуб"

Что самое удивительное, как раз перед отъездом я основательно подлечил зубы в нашей платной и достаточно известной киевской стоматологической поликлинике. Не помогло. На третий месяц моего пребывания в США я почувствовал, что, столь искусно поставленная украинскими врачами пломба приказала долго жить. Вначале у меня еще теплилась надежда на то, что я смогу дотянуть до Киева, и там-то мне все сделают. Не дотянул. К тому времени у меня уже была дешевенькая зубная страховка (тут у них отдельные страховки на медицинское обслуживание и отдельные на зубы), и я решил ее использовать.

Записался на прием и стал ждать, потом бегать по стенам, а обратно по потолку.. больновато было. Наконец, я дождался. Прихожу в клинику, врач, естественно, афро-американка, кто же еще с моим-то счастьем. Посмотрела она на мой зуб с дыркой, заставила сделать рентген (я так понял, что они без рентгена тут даже от насморка не лечат) и вынесла вердикт - одна пломба 95 баксов. Такая сумма покрывалась страховкой, и я согласился. Тут я, конечно, должен склонить голову перед их аппаратурой, все у них продуманно идеально, все стерильно и одноразово. Единственное, что мне не понравилось, это склонность американских врачей делать очень сильные обезболивающие уколы. Я потом свои наблюдения сравнивал с тем, что рассказывали коллеги, так они обезболивающее дают даже при лечебном массаже. Короче, первый раз в жизни мне ставили пломбу под местным наркозом. Все сделали, и я довольный ушел домой. Кстати о наркозе, он еще на следующий день держался, в результате все на работе думали, что я с утра где-то поддал: язык все еще находился под анестезией и ворочал я им не очень.

Через три дня я уже не бегал по потолку, я там поселился! То ли она мне пломбу неправильно поставила, то ли высверлила неправильно, не знаю, но жить из-за еще худшей зубной боли просто не хотелось. Так как были, как раз суббота и воскресенье, я мужественно терпел, а в понедельник, ровно в 8 утра я уже заходил в клинику. Захожу, говорю (вежливо, блин, так говорю): Вы, госпожа хорошая, че-то не то сделали - болит, однако. Она меня в кресло усадила, посмотрела. Покачала головой, дала мне в руки рентген и направление к другому врачу, он, мол, вам поможет. Делать нечего, я через весь город к нему. Захожу, там сразу предлагают заплатить 50 баков аванса, с криком (про себя): "Подавитесь!", - плачу. Садят меня в кресло, и на этот раз уже мужик осматривает зуб. Он меня обнадеживает, что все будет хорошо. Я от боли уже тупею и начинаю говорить с ним на русском. И тут до меня доходит, что слишком подозрительные предметы мужик на стол выкладывает. Из последних сил интересуюсь, что это он задумал. Как что? Удивляется он, рвать будем. Нормально, думаю, а ведь хотел просто пломбу поставить…. Но честно, мне уже все равно было. Вкололи мне кубика три анестезии и вырвали. Отдам им должное, идеально вырвали, за две минуты, ломать - не строить.

Вот сижу я сейчас, смотрю на счет, который уже пришел за вырванный зуб и думаю. То ли хорошая у них медицина, что так быстро зуб вырвали, то ли плохая, потому как я, вообще-то, только пломбу хотел поставить. Не знаю.

Эпилог.

А потом мне позвонила врач, та, которая пломбу ставила и сказала, что зуб мне вырывали бесплатно и сумму с чека мне вернут, типа, их мне подарок. Нормальный подарочек, да? Вот, так и получилось, что зуб мне вырвали на халяву. Для особо слабонервных отмечу, зуб был зубом мудрости и никто при написании этой заметки, кроме самого автора не пострадал.

История 1.3 "Почему я никогда не буду болеть в Америке."

Не буду рассказывать, как и при каких обстоятельствах это получилось, но факт остается фактом - я вывихнул руку. Причем конкретно вывихнул. Причем в 7 утра. Делать нечего, подумал я, придется обращаться к местным эскулапам. Я позвонил своему другу Олегу, мол, срочно приезжай, надо кореша спасать.

И вот мы поехали через весь город в больницу, где у меня принимали страховку. Приезжаем к входу для скорой помощи. Спрашиваем у полицейского на входе: где можно запарковать машину? Он говорит, мол, за углом - без проблем. Паркуем, я бочком ковыляю в приемное отделение больницы. Приемное отделение мне не понравилось сразу. Начиная с того, что мне буквально пришлось переступить через негра, который лежал с закатившимися глазами на полу в зале ожидания. Вокруг него суетились две медсестры, но ему, по-моему, было все в тот момент фиолетово.

В общем, подхожу я к стойке регистратуры, помогите, говорю, люди добрые. В ответ, с неизменной улыбкой, которую я ненавижу, мне дали листов 30 различных анкет и мило попросили заполнить. У меня рука правая вывихнутая, висит плетью. Я не то, что писать, сигарету закурить не могу. А они – ничем помочь не можем, как заполните – вылечим. На мое предложение, заполнить им самим под мою диктовку, они твердо ответили, что у них такие правила. Нет, ну слава богу, там Олег был, который все это заполнил, а если бы не было? Мдя.

В общем все было заполнено, меня посадили на каталку. Хотя с ногами у меня все было ок, у меня с рукой фигово было. Завезли в маленькую комнатку, ждите, говорят. Жду. А ведь больно, вывихнутая кость пережала вены, и рука потихоньку начинает неметь. Короче, доходить я начинаю потихоньку.

Через полчаса заходит медсестра. "Плохо?" - спрашивает. "Плохо", - отвечаю я. "Будем лечить", - уверяет она, измеряет мне температуру, записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет.

Еще через полчаса заходит медбрат. "Плохо?", - спрашивает. "Плохо",- отвечаю я. "Будем лечить", - уверяет он, измеряет мне давление, записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет.

Я начинаю дуреть и достаточно громко стонать. Через полчаса заходит еще одна медсестра. "Плохо?", - спрашивает. "ХРЕНОВО!", - отвечаю я. "Да Вы не волнуйтесь, вылечим!", - успокаивает она, и заставляет меня заполнить дурацкую анкету на отсутствие аллергенов на обезболивающее. Полчаса опять никого нет.

Короче, к тому моменту, когда ко мне все-таки пришел врач, прошло без малого два часа. Первое, что он мне сказал, это, мол, ты парень – счастливчик - с утра вывихнул, если бы в обед – часа четыре бы ждал. Знаете, если бы я не вывихнул правую руку, я бы ему выбил челюсть. Так что еще неизвестно кто из нас счастливчик. Дальше, он мне проникновенно рассказал какие у них продвинутые технологии наркоза, но при этом вскользь заметил, что в крайне редких случаях люди из этого наркоза не выходят по причине остановки сердца. И тут же дал подписать бумагу, что, если что, я к ним претензий иметь не буду. Я перекрестился и подписал, а что делать.

Дальше меня повезли на рентген. Там здоровенный негр попытался меня заставить встать у рентген аппарата и поднять руки на уровень плеч. Мол, это утвержденная позиция для снятия рентгена. Я ему, мол, ты идиот или кто? У меня рука вывихнута, не могу я ее поднять. Он уперся: правила, говорит, такие. Позвали врача. Он, правда, тот же вопрос насчет идиота негру задал. В общем, сделали мне рентген, вкололи какую-то гадость и вправили руку. Потом положили на каталку и вывезли в коридор, где и оставили. А наркоз у них прикольный. Явно дурь какая-то. Лежу я в коридоре и наблюдаю за посетителями. А в носу трубки торчат с кислородом, прямо как в кино. За этим увлекательным занятием меня Олег и застал. "Бери шинель, пошли домой",- говорит. А я ему: "Куда ж я пойду? Мне же еще гипс не наложили". Зову врача, спрашиваю: когда же меня в гипс закатывать будут? Врач так удивился: а зачем? Дали мне какую-то повязку марлевую на липучках, чтобы не приставал. Я в шоке. Когда я в Одессе руку вывихнул, меня по самое не хочу в гипс закатали, насколько я помню.

В общем, вышли мы из больницы. Олежка злой, потому что у него машину оштрафовали, а я довольный, потому как еще под наркозом. Кстати, насчет машины, сделаю маленькое отступление. Машину Олега оштрафовали за неправильную парковку, хотя нам на это место указал сам полицейский, который дежурил у больницы. У меня, кстати, такое подозрение, что он же и оштрафовал. Причем на 100 баксов оштрафовали. Мы обиделись. И пошли в суд. Записали, как зовут того полицейского. Сняли копии всех бумаг из больницы, что в то утро Олег вез меня в больницу, и это, буквально, было делом жизни и смерти. Нам казалось, что с такими весомыми аргументами восстановление доброго имени Олега – вопрос практически решенный.

И вот суд. Перед Олегом в суде выступала какая-то панковатая девчонка. Ее спрашивают: почему штраф не платите? Вы же были оштрафованы там-то и там-то, тогда-то. А она в наглую: а никаких таких квитанций я не видела, и вот свидетель есть - тыкая пальцем в здоровенного мексикоса уголовной наружности. Судья мекса спрашивает: она точно не видела? А мекс головой кивает, потому как явно вопроса не понял. Ну, судья молотком по столу – оправдана. Олежка духом воспрянул. Если эту прохвостку оправдали, то за такое правое дело как спасение товарища, наверняка, еще и медаль дадут. Нифига! Сказали, что пусть он хоть беременную жену вез бы на роды. Но ПДД святы и незыблемы. Заплатили мы эти 100 баксов на двоих и зареклись на правоблудие их уповать в дальнейшем.

Но это еще не конец. Когда Олег заполнял формы, он, видимо, где-то ошибся или америкосы в силу своего тупоумия не все поняли, но страховку мою, почему-то, не засчитали и прислали мне счет на полную сумму. Угадайте на какую. Нет, ну вы представьте просто. Мне измерили температуру, давление, вкололи обезболивающее и дернули за руку. Представили? Нет, не угадали. Еще больше. 1800 долларов. Тысячу восемьсот. В любом нашем травмпункте это делают бесплатно.

И уже, так сказать, в дополнение расскажу вам про их аптеки. В их аптеках в свободной продаже лекарств нет. Вернее нормальных лекарств. Там есть все, кроме нормальных лекарств. Там есть 20 видов аспирина и 15 видов колдрекса, 10 видов тампаксов и 5 видов капель в глаза от пыли. Антибиотиков там нет и никогда не было. Да что там антибиотиков, там супрастина даже нет (кларитин по-ихнему). Да черт с ним с супрастином, там даже аналог нашего бисептола и тот только по рецепту продается.

То есть схема такова: если вы даже знаете чем лечиться, вы все равно должны идти к врачу за рецептом. Визит к врачу, естественно, платный. Врач вам выписывает рецепт на 5-6 таблеток. Кончатся, говорит, придете еще. У меня так и было. Я за три дня 6 таблеток выпью и опять к врачу, мол, выпишите еще. Тот с удовольствием выписывает еще на три дня. Каждый визит платный. И врачам хорошо и аптекам.

А вы еще попробуйте доказать врачу, что вам эти таблетки нужны! У меня гайморит был страшенный. А мне в течение двух визитов врач говорила, что это у меня аллергия. На третий раз я ей возразил, что, мол, не может быть аллергии, когда гной идет. Я ее буквально попросил диплом показать о врачебном образовании или выписать мне, наконец-то, антибиотики. Выписала. Дура. Я из-за нее месяц мучался с ее аллергией. Антибиотики на третий день все симптомы сняли.

Нет, в Америке болеть - это страшно: залечат, причем до смерти.

История 2.1 "Почему негры не любят, когда их называют неграми."

По приезду в Штаты меня сразу строго-настрого предупредили, что негров нельзя называть неграми. Я был в шоке. Это же за кого они себя принимают, если считают слово негр - ругательством??? Это все равно, если бы я считал слово "славянин" матюком… или я что- то не так понял? Кстати, давно расспрашиваю по этому поводу американцев, они говорят, мол, неграми негров называли рабовладельцы. Хм, нас, к примеру, татаро-монголы русскими называли, и попробуй меня по-другому назвать. А негры обижаются, хотя между собой друг дружку исключительно нигерами и называют. Парадокс.

Так вот звать их надо афро-американцы. А я, соответственно, тогда получаюсь славяно-американец. То есть должны быть еще и чукче-американцы и эвенко-американцы. Американцы вообще обожают называть вещи не своими именами. Придурков и олигофренов они называют "не обладающие основными знаниями". Толстяков они называют "людьми развитого телосложения", инвалидов – "ограниченными в движении", голубых и лесбиянок - "нетрадиционной ориентации" и так далее. Ну, это типа, чтоб придурку не было обидно, что он дебил, а голубому, что он педик. В общем, все в лучших традициях советского союза.

Еще что очень бросается в глаза, так это комплекс неполноценности американцев по поводу прошлого, я имею ввиду эпоху рабства. Причем комплекс неполноценности именно у белых, а не у негров. Неграм-то как раз неплохо, чуть что, они сразу в крик: "Вы меня ущемляете, потому что я черный!". И белые сразу тушуются. Серьезно, сам видел по телевизору, как один негр выиграл суд, потому что объявил, что судьи расисты. Обвиняли его в изнасиловании с отягощающими обстоятельствами. У нас бы его лет на пятнадцать, да еще и в камеру к уголовникам, а тут сменили состав судей и оправдали. Или, к примеру, прием на работу. Тут мне мой приятель интересную историю рассказал. Приходит как-то негр в крупную компьютерную фирму наниматься. На собеседовании выявляется полным идиотом, который файл не отличает от директории, а TCP/IP от HTML. Его, естественно, культурно посылают поискать работу в другом месте. А он подает в суд, что его не взяли на работу по расовому признаку. А в США нет хуже обвинения, чем расовая дискриминация и сексуальное домогательство. Приходит на фирму моего приятеля специальная комиссия и спрашивает: а чего это вы афро-американцев не любите???. Им отвечают: мы их любим в целом, но вот этот конкретный – дебил, и никак не может у нас работать. А им в ответ: хорошо этот дебил, а почему тогда у вас на фирме нету ни одного негра, что все дебилы?. Им возражают: так у нас же всего семь человек на фирме. Но, довод, увы, не помог - суд решил, что они обязаны этого негра на работу взять. Взяли. Вот так вот!

Я, кстати, вначале очень переживал, что негров не понимаю. В смысле, когда они на английском разговаривают. Потом меня сами же американцы и успокоили, мол, не переживай, мы их сами не понимаем! Зато теперь знаю их коронную фразу: "Wos’up maaaaan?"

Боже мой! Какие они наглые и в то же самое время трусливые. Но наглые до омерзения. Первое время меня просто убивала их наглость, потом привык, потом придумал поговорку, что обезьяны произошли от негров. Сейчас я негров не боюсь - трусливее их я вообще никого не видел. Надо только быть чуть-чуть наглее их самих. На дискотеке к моей девушке пристали два негра, нагло, по-хамски, у меня на глазах. Но стоило мне ткнуть, абсолютно беззлобно, смею заметить, одному из них в коленную чашечку, как они тут же отбежали на два метра. О да, на безопасной дистанции они смелые. Очень много говорят и быстро-быстро. По всей видимости, они говорили насчет моей родословной. Я не все понял. Но в этом случае очень помогает русский мат. На этих детей природы он оказывает просто магическое действие. Они понимают, что их посылают, но не понимают куда именно. Проверенно неоднократно. Не привыкли они, что им сопротивляется белый человек. Они же нас снежками обзывают. Мы для них неженки и слабаки. Обидно. Хотя, конечно, приятно видеть безграничное удивление в глазах черномазого, когда ты идешь на него грудью. Хотя, честно говоря, я бы предостерег идти на них грудью в темном переулке - воткнут с дуру что-нибудь острое и не совсем стерильное между ребер, а потом доказывай, что ты не хотел задеть его расовых чувств.

А еще у меня были соседи негры. Не знаю, как это объяснить, но мусор они выкидывали исключительно на пороге подъезда. В 20 метрах стоит мусоропровод, но нет, это для белых парней, наши дети природы себя этим не утруждали, они оставляли мешки с мусором прямо на пороге дома. Когда я им сделал замечание, они ответили, что это свободная страна. О как! Свободные негры в свободной стране. Странный запах у их свободы.

Я расист? Да! Я расист! Махровый! Закоренелый! Причем я им стал именно тут, в США. До этого я очень поддерживал Нельсона Манделу и любил перечитывать Хижину дяди Тома.

История 2.2 "Когда свистки отпугивают не акул, а бедных туристов из восточной Европы".

Лето было в разгаре, и мы с коллегами решили выбраться на океан. Просмотрев карту и измерив циркулем все известные нам выходы к океану, мы пришли к выводу, что ехать надо в небольшой курортный городок под названием Виржиния Бич. Ехать было не очень далеко, всего три часа, что по меркам Америки практически за углом.

Путь наш, кстати, пролегал через знаменитую военно-морскую базу США - Норфолк, проезжая по мосту через залив, я собственными глазами видел грозные авианосцы и крейсера ВМС США. Там же мы остановились заправиться. Услышав не английскую речь, заправщик, старенький дедуля, поинтересовался откуда мы. Я честно ответил, что мы украинцы. Он уточнил - Советский союз? Я утвердительно кивнул головой. Деда чуть кондратий не хватил на месте, он все беспомощно глядел то на авианосцы, которые располагались в прямой видимости, в километрах в 3 - 4, то на меня. Казалось, что он хочет своим тщедушным телом заслонить от меня, представителя империи зла, самые сокровенные секреты ВМС США. Я снисходительно улыбался. Наконец, дед, сплюнул на асфальт и, бормоча под нос что-то типа, "о времена, о нравы", удалился прочь. В принципе, этот маленький эпизод не имеет отношения к главному повествованию, я просто хотел сказать, что и у них есть старорежимные старички. Если будет время, я расскажу вам как, будучи в командировке в Англии, я вел трехчасовую дискуссию с поляком-эмигрантом по поводу судеб Европы и красной угрозы - вот то действительно спор был, впрочем, речь сейчас пойдет не об этом.

Приехали мы к океану. С горем пополам запарковали машину. Пляж как пляж. Народу тьма. У меня сразу пошли недобрые ассоциации с центральным одесским пляжем Аркадия. Честное слово! Народу тьма, все лежат друг на дружке. Такие же бабушки и дедушки, кормящие яблоками внучков, и строгие мамы, выгоняющие детишек из моря. Ну конечно, все более цивилизованно, компот в трехлитровую банку никто не заливает. У них для этого специальные сумки-холодильники есть - такой здоровый ящик с ручками, который прохладу сохраняет. Но принцип тот же. Расстелили мы свои подстилки, достали кто плавки, кто купальники и тут нам открылась пренеприятная истина. В отличие от наших пляжей, тут раздевалки просто не предусмотрены. Серьезно. На мой вопрос: где тут раздевалка, на меня посмотрели как на идиота и предложили идти четыре квартала до ближайшего магазина одежды. Замотавшись полотенцем, я все же переоделся. Женщинам было сложнее, но и они выпутались из ситуации, спрятавшись между местным растением и припаркованым джипом Черроки. Как в последствии оказалось, на пляже так же не предусматривалось ни душа, ни туалета. Не знаю, может на других пляжах по-другому, а на том, где был я - именно так.

Кстати, совсем забыл описать идиотскую ситуацию с мужскими плавками. Когда вы читаете "плавки", вы что представляете? Правильно, наши нормальные советские плавки, или, еще более нормальные, европейские плавки. А вот у американцев плавки - это нейлоновые шорты до колена, одетые поверх трусов. Честное благородное слово! Это я еще понял, когда в бассейне у себя дома купался. Плавки, в нашем понимании слова, тут только гомосексуалисты носят. Не вру! После того как я, ничего не подозревая, явился в бассейн в нормальных, в моем понимании, плавках, на меня еще месяц все соседи подозрительно косились. Потом уж мне объяснили, что такие плавки носят или педики, или спортсмены на тренировках по плаванию, все остальные довольствуются шортами до колена со здоровенным карманом на заднем месте. Вот и мне пришлось купить такие же шорты, правда, я купил их не до колена, а специально нашел детские, короткие. Чего вы смеетесь, дети у них такие, что объем талии и мне подошел.

Переоделись мы, и естественно, сразу в океан. Проплыв метров десять мы услышали пронзительный свисток. Обернувшись, мы с товарищем долго искали источник свиста, мне даже пришла в голову шальная мысль, что где-то появилась акула, и ее отгоняют свистком. Свистели нам с вышки - спасатель в ярко оранжевых трусах до колена, при этом он отчаянно жестикулировал оранжевым же флажком. Приглядевшись, мы заметили, что эти самые вышки стоят каждые 100 метров по все территории пляжа, наша вышка была последней. После недолгих размышлений мы догадались, что спасатель просит нас сместиться на другую сторону пляжа, потому как это была последняя вышка, и мы как бы выходили за те 100 метров, за которые он отвечал. Удивившись, мы вылезли на берег, прошли 100 метров к центру и опять залезли в воду. На этот раз мы проплыли метров 30, как вновь раздался свисток. Теперь нам махали с другой вышки, причем недвусмысленно предлагали вернуться на берег. Я психанул: отмахать 3 часа по жаре на машине, чтобы какой-то придурок в оранжевых шортах не давал тебе нормально поплавать… Я уже хотел показать ему известный жест из одного пальца, но меня вовремя удержали. Вернувшись на 20 метров к берегу, я немного понырял и лег на спину отдохнуть. Знаете, это когда неподвижно лежишь на спине и покачиваешься на волнах. Опять свисток! Я подскочил, спасатель махал мне флагом, чтобы я больше этого не делал. Я психанул, уже хотел идти скидывать его с вышки, а пока он будет лететь вниз, объяснить ему, что я два года подводным плаванием занимался и при случае его самого спасти могу. Но меня благоразумно удержали. Уже сидя на берегу, я увидел, что американцы совсем не умеют плавать, они как бегемоты плещутся в волнах, но никто, никто кроме нас и какого-то мулата не отплывает дальше, чем 10 метров от берега. Мое плавание на спине и кролем для них было откровением - на меня смотрели во все глаза. В общем, настроение у меня испортилось.

Знающие люди мне сказали, что в шесть вечера у спасателей заканчивается дежурство. Они свистками выгоняют всех из воды, вывешивают флаг, что, мол, спасатели пошли домой, и покидают место службы. После чего все нормальные люди опять залезают в воду и уже нормально отрываются. Увы, проверить это я не мог, так как в пять вечера мы уже выехали по направлению к Вашингтону.

История 2.3 "Американские дискотеки"

Я не юноша. За свои почти три десятка лет на дискотеках я побывал достаточно много, и не только в Украине. Но такого удручающего впечатления как на американских дискотеках я больше не получал нигде.

Приведу пример двух дискотек в столице США, дискотека Лу-Лу и ночной клуб Платина. Если вы бывали в столице, должны их знать, это одни из самых популярных диско в городе. Сразу предупрежу, я люблю дискотеки. Я люблю танцевать. Я люблю выпить в баре. Я люблю потусоваться с народом. Но в штатах у меня это не вызвало должного энтузиазма. Теперь подробнее.

Музыка. На мой взгляд, музыка это основной компонент дискотеки, ведь на дискотеку идут танцевать. Так вот в Америке на дискотеке музыку не крутят. Есть фон - ритмичный, бьющий по ушам фон. Раз в час ставят какую-нибудь более или менее известную мелодию, чтобы оживить людей. На американской дискотеке (особенно в Платине) невозможно разговаривать. Причем нигде. Даже в туалете. Музыка, вернее басы, гремят абсолютно везде. Разговаривать можно, только приложив ухо к губам собеседника. Или по мобилке.

Танцевать. Я не знаю, зачем народ ходит на дискотеку в Америке. Танцевать? Вряд ли. Танцевать там невозможно. Потому, что народу туда набивается явно в пять-шесть раз больше, чем вмещает помещение. Кстати, останавливаться на лестницах и в коридоре нельзя. Секьюрити тут же начинает орать, и правильно, любой остановившийся человек моментально создает пробку. А как прикажите танцевать на с боем отвоеванной тобой территории 40 на 40 сантиметров. Так и танцуют - прижав руки к груди. И главное, пошире раздвигать ноги для устойчивости - иначе затопчут.

На диско с подругой. Если вы нервный и ревнивый человек, вам не рекомендуется идти на дискотеку со своей любимой девушкой. Потому как нервных клеток вы сожжете просто не меряно. Там же половина мужиков извращенцы. Идут в толпе, выбирают симпатичную девушку и давай к ней сзади прижиматься. В основном негры, и в основном страшные, как произошедшие от них орангутанги. Причем, пофиг, есть рядом с ней парень или нет. Делают твоей девушки неприличные жесты и предложения. Открыто набить им морду нельзя - тут же прибежит охрана. Они об этом знают и этим же и пользуются. Приходится либо бить их по-тихому, либо стоически терпеть. Согласен, у нас такое тоже есть. Но не в таком масштабе. Совсем не в таком. На их диско уже через полчаса начинаешь смиряться с тем, что твою девушку может облапать практически кто угодно. Особенно негры. Похоже, я становлюсь расистом. А после последней дискотеки мне, уже в Киеве, ровняли носовую перегородку. Так сказать, негр не знал, что я расист, а я не знал что негров трое. Предвосхищая следующий вопрос, отвечу: что именно ровняли неграм я не знаю, хотя наверняка что-то да ровняли.

Выпивка. Если вы экономный или просто предпочитаете качественный алкоголь, лучше нажраться предварительно дома. На диско обычно наливают гадость, обычно разбавленную и по цене, обычно умноженной на три. Может даже на четыре, все равно мне сдачу никогда еще правильно не давали.

Медляки. На американской дискотеке не ставят медляков. Вообще не ставят. Ни в начале, ни в конце. Медляки отсутствуют как класс. Кстати, уже побывав на нескольких вечеринках, я понял, что америкосы не умеют танцевать медленных танцев. Негде учиться. Причем найти диджея тоже невозможно. Он где-то спрятан. Скорее, в подвале. Чтобы европейцы до него не добрались и не набили морду за все его ритмы. Ах, извините. В Платине еще есть подвал, где ставят регги. Специально для негров. Я там был. А когда зашел, поклялся поставить свечку в церкви, если мне удастся оттуда выйти живым. Контингент там еще тот. Еще тот, в смысле, что даже не этот, который в общем зале. Там отъявленный. Белый зашедший на их территорию - это нарушитель, еретик и святотатец, в лучшем случае безумец. Я туда больше не пойду. Никогда. А если пойду, то только с АКМ-74 и с двумя, нет, лучше с тремя запасными рожками. А еще в этом подвале очень темно. И в темноте практически не видно самих негров. Только их белые майки сами по себе дергаются во мраке. Психоделическое зрелище.

ИСТОРИЯ 2.4 "Хрущевка дяди Тома"

Чтобы описать вам коммунально-жилищные условия рядовых граждан США мне придется вернуться к тому времени, когда я усиленно подыскивал себе жилье.

Подошел я к вопросу выбора жилья основательно: набрал кучу каталогов компаний, которые сдают жилье в аренду, нашел себе вроде бы профессионального маклера и опросил с десяток знакомых по поводу их места обитания. От маклера мне пришлось отказаться ровно через три дня, после того как он мне представил ровно три варианта квартир, которые я уже видел в каталогах, но опять-таки же, ровно на 160 долларов выше цены хозяев квартиры. Бизнесмен, блин. От знакомых толку было мало, каждый хвалил именно свое болото, не замечая при этом вопиющих вещей. От каталога пользы было не намного больше. От него я отказался после того, как увидел фотографию красивейшего здания. Приехал туда, как оказалось, только лишь для того, чтобы убедиться, что стоило фотографу повести камеру на сантиметр левее, и пораженным читателем каталога открылся бы чудесный вид на скоростную трассу проходящую в 20 метрах от их будущего жилья.

Оставалось искать самому. Договорившись со своим коллегой, который неплохо знал город, мы стали методично объезжать прилегающие районы в поисках подходящего жилья. Не могу сказать, что я видел все дома в Вашингтоне, но квартир 10-15 я посмотрел. И вот мое личное впечатление:

Кто вам сказал, что все америкосы живут в своих собственных домах? Враки! Максимум процентов 10%! Все остальные живут в снимаемых квартирах.

Их квартиры в многоэтажных домах ничем не отличаются от наших хрущевок. Скажем так - евро-хрущевки. Не надо кидать в меня тухлые яйца! Вы там были? Вы там жили? Нет? Тогда послушайте человека, который там жил! Потолков выше 2,70 я просто не видел! Нету таких! Стены из гипсокартона. Да не вру я! Кирпич? Декоративный кирпич на фасаде - остальное картон! Высотки? Хорошо, в высотках несущие стены из бетона и стали - думаете лучше? Тем более, внутренние стены все равно из картона. Ладно, про звукоизоляцию ниже.

Я когда в их девятиэтажках побывал – впал в состояние шока. Один вход, пара лифтов и от них здоровенные коридоры по всему зданию… идешь по коридору, а там как в гостинице - по обеим сторонам сотни дверей. Вообще, дежавю у меня было.

И не надо недоверчиво хмыкать, я тоже в голливудских фильмах видел, что они все живут в трехэтажных виллах. Я же не виноват, что они фильмы снимают именно про те 10%, которые там живут. Что своими глазами видел, то и рассказываю. Хотя и в фильмах правду показывают. Помните фильм "Универсальный солдат" с Ван Дамом? Я все удивлялся, как это он умудрился три стенки подряд плечом поломить. Здесь в США я понял: сам чуть не ввалился к соседу в кухню, когда в душевном порыве пнул стену. Вмятину я потом аккуратно прикрыл тумбочкой.

Звукоизоляция. Ее просто нет. Внешние стены еще более-менее защищают от шума, внутренние - обыкновенный картон. Когда сосед за стенкой смывает воду в своем унитазе, у меня начинает вибрировать стол, на котором стоит компьютер. У нас даже в контракте на аренду обговорено, что мы не имеем права пользоваться стиральными машинами после 10 вечера. И это справедливо: вместе с центрифугой трясется весь дом. Перекрытия, такое впечатление, сделаны тоже из фанеры: когда этажом выше ходит мой сосед, у меня шатается люстра. Ну, мои проблемы - это еще полбеды. Вот у моего коллеги проблемы посерьезней: у него соседи молодожены. Так по его словам, он каждую ночь вместе с ними, правда через стенку, принимает участие в их сексуальных оргиях как свидетель. У бедняги бессонница началась.

Ой, только не надо мне сейчас говорить, что, мол, нефиг селиться в негритянских районах за сто долларов. Неправда! Я живу в достаточно престижном районе, где в основном селятся дипломаты и другие высокооплачиваемые товарищи. И рента моя ощутимо больше тысячи долларов в месяц.

Есть, конечно, и плюсы в их жилье. Практически везде есть бассейны. Правда, из-за принятой у них пропорции 50 на 50, т.е. 50 процентов воды и 50 процентов хлорки, я туда не хожу. Практически всегда есть гараж или стоянка. Обычно за отдельную плату. Есть очень чистые мусоропроводы и толстые консьержки.

Двойственное впечатление производит система кондиционирования воздуха, она тут встроенная и единая для всего дома. Вытяжка тоже общая. Когда мои соседи пришли требовать от меня, чтобы я бросил курить, я был безмерно удивлен. Потом оказалось, что когда я курю у себя в комнате - вместе со мной курят все мои верхние соседи. Правда, я возразил, что когда моя соседка, толстая негритоска, каждый день жарит свои поганые лепешки, то, судя по запаху, я тоже принимаю в этом непосредственное участие. Так что квиты!

В заключение хочу дать пояснение: я написал эту заметку не для того чтобы показать, как плохо жить в США, а для того чтобы сказать, что не все в США живут как герои голливудских фильмов.

История 2.5 Стук-Стук… (стукачи и система надзора в США)

Если честно, то я всегда был уверен, что наше совковое общество по числу стукачков и всяких умных методов государственного надзора за гражданами впереди планеты всей. Оказалось, нам до американцев еще расти и расти. Честное слово.

Начнем с водительских прав. Вы, наверное, знаете, что в Штатах права заменяют все документы сразу. Так вот, для получения прав в США нужно сдать свои отпечатки пальцев. Нормально? То есть все население Америки по достижении 16 лет сдают отпечатки пальцев в базу данных ФБР. Не хочешь? Пожалуйста - у нас демократия, но прав ты уже не получишь. Но сдают все, ибо без прав тут не выжить. Меня только одно удивляет, почему у них такой низкий уровень раскрытия преступлений, если на всех есть отпечатки пальцев?

Продолжим с номером социального страхования. Ну, первоначальная идея была классная – каждый, кто платит налоги в Америке, имеет право на социальную страховку. Каждому выдавался номер полиса такой страховки, и все были довольны. Потом страховка отошла на другой план, а вот номер остался и превратился в номер вашего личного досье. Ну и что, удивитесь вы, у нас тоже есть номер плательщика налогов. И я вам отвечу: это две большие разницы. В США этот номер обязателен не только при устройстве на работу, а практически для любых услуг.

Приходите вы в аптеку купить лекарство, а они вас спрашивают номер социального страхования. И тут же отметочку в ваш файлик – купил тогда-то такие-то лекарства. Приходите перечислить деньги в Вестерн Юнион, а они вас опять спрашивают номерок вашего СС, и тоже отметочку в досье о переводе денег. Мне, кстати, в Вестерн Юнион отказали в переводе денег в Киев без номера СС. Черномазая за кассой вообще в шоке была, когда я сказал, что у меня номера этого нету. Все удивлялась, как же я живу. В общем, получается, что этот самый номер требуют почти все службы, врачи, аптекари, в гостиницах, в спортзале, при заказе билетов. И все это отмечается в вашем досье каждый день. К концу жизни любой человек с доступом может посмотреть весь ваш жизненный путь: когда вы лекарства от запора покупали, когда вы к доктору ходили, а когда и в гостиницу не с женой селились. Тотальный контроль. Причем в США почти любой клерк может посмотреть на вас любую информацию по этому номеру.

Потом уже идут всякие разные кредитные истории и все такое. Задержали вы как-то на месяц выплату своего долга от покупки холодильника, и все – в вашей кредитной истории несмываемое пятно. Больше вам не выдадут ни одну кредитную карточку, не дадут в лизинг машину, не сдадут квартиру. Нарушили правила парковки на Аляске? Теперь при оформлении страховки на машину в Калифорнии, с вас возьмут в два раза больше. Вы в компьютере, постоянно. Каждый ваш шаг фиксируется и может быть использован против вас же. Про недавнюю историю со скрытыми камерами в ванных комнатах известнейшего в США отеля Марриот я даже вспоминать не буду.

Отдельный разговор - это стукачи. Тут нам как раз сложнее. У нас стукачей тяжелее выявить в коллективе. А в США проще: тут все стукачи. И выявлять никого не надо. В кого ни ткни пальцем – угадаешь. К вам приехала служба охраны животных и интересуется, не бьете ли вы собаку? Соседи. Начальник лишил премии за то, что вы выбежали в аптеку на 15 минут в рабочее время? Сосед по кабинету. Налоговый инспектор пришел наложить арест на имущество? Друг, которого ты вчера угощал запрятанной на крайний случай банкой черной икры и Хенесси. В общем, ищи ближнего.

Причем, стукачество поощряется вполне официально. Вот, например, недавно достаю из почтового ящика официальное письмо от менеджера дома, в котором я живу. Текст письма, примерно, следующий: "Если вы заметите, что ваши соседи делают шашлыки у себя на балконе или в саду – немедленно нам звоните. Мало того, что вы будете избавлены от запахов шашлыков, но и получите награду от пожарного департамента". И что вы думаете? Стучали. А письма от ФБР я вообще регулярно получал, мол, если вы увидите в округе подозрительных личностей, немедленно сообщайте по следующим телефонам, в случае выявления разыскиваемых нами людей награда гарантируется.

Мало того, стукачи здесь - народные герои. Взять, к примеру, УнаБомбера, известного террориста и психопата. На протяжении нескольких лет он был неуловим, пока за него не назначили награду в 300 тысяч долларов. Сдали в первый же день. И кто сдал? Его родной брат. Стал героем. Американского Павлика Морозова показывали по национальному телевидению и печатали интервью во всех ведущих газетах. Когда его спросили, почему он не сдал братца раньше, он честно ответил, что за даром его сдавать, ему совесть не позволяла.

История 2.6 "Нация потребления"

Когда-то, просматривая журнал Ридерс Дайджест, я был удивлен результатами опроса американцев, больше половины которых призналось, что их самым главным хобби является шопинг. Позже, уже находясь в Америке, я был просто убит, когда каждый второй американец на вопрос: чем ты занимаешься в свободное время, - отвечал: хожу по магазинам.

Америка - страна удивительная: здесь можно купить куртку за 300 долларов в магазине Нордструм, а можно эту же самую куртку купить за 150 в этом же магазине через 2 месяца на распродаже. А можно опять-таки же эту же куртку купить за 50 в магазине Маршалс. Причем куртка будет абсолютно одинаковая.

Кстати, американских товаров в Америке нет. Они их просто-напросто не производят. Американцы делают танки Абрамс и Боинги. Все остальное делают в Китае. Нет, серьезно, зайдите в любой магазин: там все сделано в Китае. ВСЕ! Техника? Мэйд ин Чайна. Сони, Панасоник? Только Китай. Это у нас на Китай презрительно фыркают и покупают только то, что сделано в Японии. А в США почти все товары сделаны в Китае. Причем идет разделение: Китай делает всю бытовую технику и электронику, Индонезия, Россия и Украина в основном выступают по одежде, а японцы делают для Америки машины.

После терактов 11 сентября вся Америка ходила с звездно-полосатыми флажками – так вот, эти флажки тоже все были сделаны в Китае. Отрицательное сальдо США в торговле с Китаем в 2001 году достигало 39 млрд.долларов. Иногда мне кажется, что вся экономика США уже полностью зависит от поставок Китая.

Американцы, по-моему, вообще ничего не производят. Ну, кроме уже вышеупомянутых Боингов и Абрамсов. Хорошо, вы можете задать мне вопрос: а как же компьютеры, мобильные телефоны, машины и все остальное? А я отвечу: вы вскрывали американские компьютеры? Я вскрывал. Все сделано в Тайване, остальное - в Китае. Да, процессор разработан Интел, американской фирмой, но в лабораториях в Малайзии, малазийцами, там же и произведен. Я же не говорю про разработку, я говорю именно про производство. Дальше, машины. Вы, наверное, в курсе, что в Америке есть четкое деление на модели для внутреннего рынка и на экспорт. Вы не увидите в Европе такие чудные машинки, как Меркурии, Олдсмобиль, Сатурн и так далее. Так вот, все машины, которые производятся в США, здесь же и потребляются, потому как ни один нормальный человек в Европе на этих сараях с ватным гидроусилителем и автомат-коробкой в базе ездить не станет. По доброй воле, по крайне мере. А все остальные Джипы Гранд Чироки и Форды разрабатывают и производят в Европе.

Ну так что ж тут плохого, спросите вы. Американцы вкладывают деньги, а пашут другие. Так все отлично, отвечу я, но это только пока. Все держится на долларе. На его курсе. Пока доллар кому-то нужен – пашут. Кстати, вы где-нибудь видели на долларе надпись, что он обеспечен достоянием государства? Не видели? Правильно, потому что он ничем не обеспечен, кроме Шестого Тихоокеанского флота. И вот когда доллар рухнет, а он обязательно рухнет, с чем останется Америка? Что она будет экспортировать, производить? Какие рабочие места будет давать своим жителям?

Ну ладно, это все политика и экономика. Не будем о скучном. Лучше поговорим о самих американцах. Америка - страна потребления. Тут все нацелено на потребление, причем именно на постоянный рост такого потребления.

Вы, наверное, видели фильмы американские. Там крутой герой говорит с легким пренебрежением, мол, у меня дом, машина и яхта. Так вот. Это все ему не принадлежит. Дом взят в кредит. Заключается с банком договор на 10-20 лет на покупку дома. Банк покупает вам этот дом, а вы ему каждый месяц платите денежку за дом. Причем кругленькие суммы.

Что ж тут плохого, спросите вы. А я отвечу: вы платите, пока у вас есть работа. Как только вы ее потеряете и пропустите хотя бы один платеж, банк попросту выкинет вас из дома и заберет его. Причем неважно, сколько вы к тому времени уже выплатите за дом. А вы думаете, почему американцы стреляются, когда теряют работу? Тоже с машиной. Американцы не покупают машины. Они их берут в лизинг. В принципе, это удобно. Заключаешь контракт и на протяжении трех лет ездишь на новой машине, при этом платишь ежемесячно 300-400 долларов. Все здорово, но попробуй просрочить хоть один платеж. Отберут, да еще такую неустойку впаяют.

Так и живут американцы – в долг. У них это принято. Они практически ничего не покупают сразу. Только в рассрочку. В долг жить здорово, но не дай бог потерять работу или просрочить хоть один платеж. В США на каждого жителя ведется так называемая кредитная история. Первый же случай любой невыплаты вносится в эту самую кредитную историю. И все. Гайки. В дальнейшем получить какой-либо кредит или рассрочку практически нереально. Вас будут рассматривать как потенциально-ненадежного заемщика. Здорово. Но как-то очень уж тоталитарно, на мой взгляд.

История 2.7 " Виртуальная любовь и загадочная русская душа".

Сегодня мне впервые стало жалко американца. Сижу я на работе, и тут - звонок по телефону. Мужик на том конце провода, американец, с места в карьер начинает рыдать в трубку.

История его действительно печальна. Познакомился американец с нашей украиночкой. Познакомился, как водится в Интернете. Дальше, все как и положено по законам жанра: виртуальная любовь, признания, волнения, ревность и, наконец, фраза: "милый я хочу от тебя детей". Ну, какой же нормальный мужик, даже если он американец, откажется от этого увлекательного процесса? Но наш американец был слишком ленивым даже для этого. В общем, выслал этот бедолага украиночке полторы тысячи баксов на покупку авиабилета из Украины в США. Причем не банковским переводом или ВестернЮнионом, а обыкновенной бандеролью переслал. На мой вопрос, почему он сразу готовые билеты не прислал, он начал нести какой-то бред про жестокие нравы украинских спецслужб и все такое.. мдя. Ну, естественно, после получения денежной массы украиночка помахала своему заокеанскому другу ручкой и сменила аську и мыло.

А мужик не может понять, как же его, такого классного американца, и кинули. Да он просто не может в это поверить. Рыдает в трубку и говорит, что с ней наверняка что-то случилось. Просит узнать, все ли с ней в порядке, жива ли она и здорова. Ну, взыграло у меня чувство мужской солидарности, надо помочь, думаю. Начал расспрашивать его. Оказывается, телефона он ее не знает, так как общались они исключительно в аське и в чате. И вообще, телефона у нее якобы нет совсем. На мой вопрос: как же она тогда в Интернет заходила, с работы что ли? Он сказал, что дома у нее выделенка стояла, а телефоны в Украине подключают, с ее слов, по очень большому блату, и очередь на десятки лет. Мдя. От души я посмеялся. Вы можете представить вообще кого-либо в Луганске с выделенкой дома? Выделенка, кстати, 500 баксов в месяц стоит. Можете? Ну, хорошо, а с выделенкой дома и без телефона, потому что очередь? Ладно, думаю, адрес-то ты ее почтовый знаешь, деньги же куда-то посылал? Назвал он мне адрес. Не поленился я, узнал в справочной. Общага политеха местного оказалась. С этого момента я уже не сомневался, что милой украиночкой был небритый и вечно пьяный старшекурсник Луганского политехнического института. Но американца расстраивать не стал, а то он бедняга совсем мозгами бы двинулся. Просто порекомендовал обратиться к частному сыску. А сам мысленно поздравил гений наших студентов, нашедших неплохой способ прибавить пару копеек к стипендии.

Вообще, наши девчонки в США уже не котируются. Раньше да, раньше котировались. Потому как они разительно отличаются от американок симпатичными мордашками и ногами, не отягощенными целюлитом. Но потом американцы поняли, что наши милые девочки нового поколения - это совсем не то, о чем они читали в путеводителях и справочниках. Они такие милые и покорные ровно до того момента, как получат гринкарту, а после этого у них начинается таинственная русская болезнь под названием ностальгия. Выражается эта болезнь в основном в ночных загулах по русским дискотекам, еженедельных отмечаниях чьих-то дней рождения в русских кабаках и в нахождении себе нескольких русских друзей, стриженных под ежик. Не всякие американцы это выдерживают, большинство разводятся, заявляют в службу натурализации и иммиграции, и девочку попросту выкидывают из страны.

История 2.8 "Свобода нас встретит радостно у входа...если достоитесь в очереди."

Осуществилась мечта - я поехал в Нью-Йорк. Поездка предполагалась всего на один день, и посему план посещений был насыщен до предела. Прежде всего, мы (группа товарищей) решили посетить Статую Свободы. О! Статуя Свободы! С ее изображением я сталкивался повсюду еще с детства: в пору пионерской юности в основном на карикатурах в журнале Крокодил и на плакатах про два мира - два образа жизни, позже в любом журнале, как с символом, якобы, свободы и процветания. Первыми моими чувствами, когда я подъезжал к статуе, были восторг и благоговение, потом меня посетила мысль: "Она явно в три раза меньше статуи Родина-мать в Киеве", - когда я эту самую свободу увидел. Серьезно, по сравнению с Родиной Мать в Киеве пресловутая Статуя Свободы просто детская статуэтка. Располагается она на симпатичном таком острове, куда ходят рейсовые катера. Походили мы по этому самому острову, и родилась в чьем-то, воспаленном от осознания величественности момента мозгу идея подняться на самую верхотуру статуи. Сказано - сделано!

Отстояв полчаса в очереди у подножия статуи, мы зашли внутрь. Там нам был предоставлен выбор: или на лифте подняться только лишь до вершины постамента, или подняться по лестнице, но до самой верхушки статуи, до, так называемой короны. Ну, естественно, мы решили подниматься в самую корону. Эх, если бы я знал, чем все это кончиться!

Скажу сразу, по моим собственным подсчетам стояние в очереди у нас заняло полтора часа! Но это было ерундой по сравнению с самой лестницей! Естественно, на ней не было предусмотрено ни туалетов, ни места для курения - ничего. Первая половина пути была еще более-менее, а потом началась натуральная средневековая винтовая лестница. Так и двигались: шаг по лестнице, пригибая голову, пять минут стоишь, ждешь, уткнувшись в ботинки человека, который стоит впереди тебя в очереди, потом еще шаг. Ужас! Как мы были злы! Сама конструкция была очень обветшалой и почему-то вся в дырках. Но самое главное разочарование нас ждало впереди. Неожиданно перед нами открылось небольшое помещение, которое лично мне напомнило кабину бомбардировщика Б-52, такое же тесное и с такими же тремя маленькими окошками. Наш разум отказывался поверить, что это и есть то, ради чего мы стояли полтора часа. Выглянув из малюсенького окошечка, мы увидели кусок океана и берег, и все. Тут же нас подтолкнули поднимающиеся снизу, и мы начали такой же длинный спуск. Как я ругался! Как проклинал америкосов! Такой обман! Такой обман! Но какая реклама и маркетинг!!! J

История 2.9 "Путешествуя по Америке"

В течение двух лет я использовал каждую возможность для того, чтобы куда-либо поехать или посетить ту или иную достопримечательность в США. В данной заметке я постараюсь коротко рассказать о тех местах, где я побывал.

В основном Американцы путешествуют на автомобилях. Это удобно и дешево. Так же поступал и я. Во всех городах в окружности 800 миль от Вашингтона я был. Федеральные дороги там отличные – несколько рядов. Ставишь круиз-контроль на разрешенную скорость и катишься себе спокойненько в место назначения. Правда, ехать скучно, ни тебе гаишников в кустах, ни ям, похожих на противотанковые рвы, ни КАМАЗОВ, идущих на обгон тебе в лоб.

Раздражают только две вещи: ограничение скорости до 75 миль в час (110 км) и возможность угодить в пробку. Причем в США ограничение означает действительно ограничение, и превышать его очень не рекомендуется. Превысил скорость больше чем на 9 миль – штраф сотка и запись в компьютере. Превысил больше, чем на 20 миль – вызов в суд и возможное лишение прав. И, не дай бог, вы попробуете предложить полицейскому взятку – сразу же наденут наручники. Но больше всего достают пробки. Они не мотивированы. Вы можете ездить одним и тем же маршрутом и в одно и тоже место каждый день, и пробок в это время не будет. А в один прекрасный момент вы просто встанете на трассе минут эдак на 40. Причем встанете намертво. И объехать такие пробки невозможно. И развернуться тоже негде. Так и стоите на месте, нервно курите и ругаетесь матом. А потом, как по мановению волшебной палочки, вся масса машин опять трогается, как будто бы пробки и не было. Причем узнать, что вызвало эту пробку практически невозможно. В свое время в Орландо (Флорида) мы ехали 18 часов, а обратно по той же дороге 14 часов, а все потому, что на пути туда стояли в пробке без малого три часа.

А еще раздражает тупость и непрофессионализм водителей в Америке - федеральная трасса, четыре полосы, в четырех полосах едут четыре машины с одинаковой скоростью, причем едут параллельно друг другу, причем со скоростью 55 миль в час при ограничении 65, а впереди - пустая дорога и ни одной машины. Сигналить, мигать и показывать неприличные жесты не имеет смысла, ибо не помогает. Я лично это называю парным катанием. Раздражает дико. Обогнать этих идиотов невозможно...

ответов: 49

Форумы портала Глобус Одессы / Глобус Одессы - Odessa Globe / О чем угодно - About all / Давайте знакомиться

Всем привет!
Бывших одесситов не бывает, правда?
Значит я - просто одессит, живущий на дважды орденоносной Нью Йоркщине.
Пытаюсь привлечь своих знакомых к участию на этом форуме.
Жаль, что жителей Одессы на этом форуме немного. Пока. Но надеюсь будет больше.
Хотелось бы иметь сведения, мнения, оценки из первых рук.
Готов к разговорам на любые темы кроме, пожалуй, интимных - поздно мне уже этим заниматься.

ответов: 187

Форумы портала Глобус Одессы / Глобус Одессы - Odessa Globe / Юмор - Humour / ГОВОРИТ И ПОКАЗЫВАЕТ ОДЕССА

Записано лично мною летом 2005 и летом 2006 года.

-Пассажиры! Кто у меня там застрял в заднем проходе?! Засаживайтесь глубже в
вагон! Кончайте! кончайте... засадку!

Водитель: Пассажиры! Трамвай следует только до вокзала... (и так на каждой
остановке).
На вокзале:
Пассажирка: Почему вы раньше не объявляли?
Водитель: Ты шо, е***я в уши? Я для кого тут рак горла зарабатываю? Мне
этот микрофон на х** не нужен!

Водитель: Мущщина в заднем проходе! Войдите глубже... В вагон!

Вам шо, на задней двери вазелин принести?!

Кондуктор! Возьмите их за рога и проведите в середину салона!

На задней двери: Уберите рога! Не могу закрыть двери!

Следующая остановочка канатный завод! Так! Ласточки мои заиньки, веселее
поднимайтесь с подножек, в серединку проходим, серединка свободная!
Прижмемся друг к другу, с любовью доедем!

Ребенок кладет камушек на рельсы. Водитель выходит:
-У тебя папа есть?
-Есть.
-Скажи ему, чтоб положил на рельсы свои яйца, чтобы такие дебилы больше не
рождались!

Трамвай долго стоит на остановке перед светофором. Какая то бабуля к нему
подбегает. Перед носом закрывается дверь.
Водитель через закрытую дверь: (нежно) Бабулечка! На следующий будешь
первая!

Полдень, трамвай из центра на окраину. Вагон неисправный и при движении
постоянно дергается. В салоне одни бабки и они возмущаются.
-Водитель: Не, можно подумать, шо тут кто-то платит за проезд! Как всегда!
возмущаются одни пионЭры!

Кондукторша:
-Шо ви говорите? как проехать на Слободку? а шо может бить лехче при такой жизни? Ах, вам не в дурдом? Тогда садитесь на пятнадцатый трамвай, он довезет вас на Слободку, а там, в дурдом или куда еще сами виберете!

- мушшына, шо вы зашли и сразу всем сделали беременную голову?

- женшшшшшшшшшына, хочу денег. шо? зарплата у тя маааааленькая? пол Привоза скупила и в трамвай со своими хвормамаи впихнула, а за проезд зась??? так, быстро в середину, шо тут толпа, а там дискотека и шоб я тебя там долго искала и не нашла!

- мадам, не надо не деточку каркать как ворона, а лучче промурлыкать, как белый леблядь. Деточка, уступи ты место ентой королеве морга!

- мадам, если у вас не было ночью мушшыны, не надо так на меня смотреть и орать, шо вас насилуют так, шо в следушем трамвае слышно...

Кондукторша:
-Так, я не пОняла! Кто еще сзади не давал?

-Дама с авоськой! Если вам шо то не нравится, топайте пешком жаловаться в центральную прачечную!

- Один вагон таки-да лучше, чем пять танков.

- Такая давка, что я уже не знаю, в свой карман я лезу, или в чужой!
(из толпы) - Какая разница, когда оба пустые!

- Мадам, не давите на меня крупом!
- Ну, лезь уже, лезь!
В ответ она разворачивается и изрекает:
- Не лезь, а лезьте! А еще в шляпе!

- Молодой человек в синей кепке! Если вам так нравится эта дама, так берите ее и идите вперед, а то вы стоите и закрываете мне весь проход!

Кондукторша в адрес молодого человека, пытавшегося выйти через заднюю дверь:
-Сколько же я могу харкать кровью, что задняя дверь только для сюда!

Кондуктор орёт на весь вагон:
- вновь вошедшие приобретайте билеты, предъявляйте проездные
остановка. Новый народ. Кондуктор подходит к молодому человеку:
- показываем
-что?! прямо здесь?!

Водитель:
- остановка "протезный завод"
кондуктор алкашу, что отказывался платить за проезд и ссылался на отвратительное самочувствие после принятого вчера:
- эй ты, здесь можешь сделать пересадку печени, ур-р-род!

Привоз. Объемная дама залезает на переднюю площадку
Водитель в микрофон... Миниатюрная дама на передней площадке засуньте, наконец, свой зад в вагон и мы все вместе поедем...

Такая колоритная "тетя Соня" просит мальчика прокомпостировать талончик: Деточка, рыбочка, солнышко, пробей тете билетик! Ответ ребенка, мальчику лет 10, не больше: Не, ну ви же меня совсем не знаете, так шо ви сразу мне и "рыбочка" и "солнышко"? Да и какая ви тетя, ви ж уже бабушка! Тетка ему: Да шоб ты сдох! (!!!!!!) Я его прошу пробить билетик, а он мне - бабушка! Да ты со своим языком на кладбище окажешься раньше меня!

Еду в трамвае, Так водила в районе ул. Малиновского разогнала трамвай километров до 70 в час, дело было поздно вечером, включила свет в кабине, достала косметичку и начала наводить на морде марафет. А объем работ так скажем, был значительный. Когда трамвай хорошенько тряхнуло на колдобине (там такое редко встречается), какой то парень крикнул что-то вроде "не дрова везешь, скотина!" на что, не сбавляя скорости, водительша взяла в другую руку (в первой была тушь для ресниц) и изрекла туда:
" Таки шо? Если тут одно пьяное дурбецеле, так мне ехать со скоростью его интеллекта да с некрашеной мордой?"
немая сцена... взрыв хохота. ПЛАВНЕЙШАЯ остановка. Занавес

ответов: 27