|
|
|
Сергей Стеблиненко
« Просмотров: 780 »
|
|
|
Последние сообщения на форумах
|
|
Форумы портала Глобус Одессы
/
Глобус Одессы - Odessa Globe
/
Юмор - Humour
/
ГОВОРИТ И РАССКАЗЫВАЕТ ОДЕССА...
Человек состоит на 80% из воды и на 20% - из глупости.
В украинской армии самые сильные в мире духовые оркестры.
Недалёк тот день, когда министров будут назначать прямо в детской воспитательной колонии.
Моряк-ветеран:
- И тогда я увидел, что на нас идёт торпеда…
Эмоциональная женщина:
- О, господи! Надеюсь, это была наша торпеда?!!
Приезжие слетаются на «Юморину», как пчёлы, но не найдя мёда превращаются в навозных мух.
Непредсказуемые регионы нашей непрогнозируемой Родины.
Степной орёл, лесной козёл и горный заяц… А ты записался в Красную книгу?!!
(Плакат)
Что лучше: бюст при жизни или жизнь при бюсте?
Меняю «Альфатер» в исторической части города на кучу мусора в районе Фонтана. Выгребные ямы Аркадии и склоны Черноморки не предлагать.
(Из объявления)
Министерство абразаванея.
Академия холода готовит квалифицированных отморозков.
Перпетум кобеле…
Название газеты: «Черноморский маньяк».
|
ответов: 3
|
|
Форумы портала Глобус Одессы
/
Глобус Одессы - Odessa Globe
/
Политика - Politics
/
Николай Павлюк
Последнюю неделю вся Одесса стояла на ушах: министр транспорта Николай Рудьковский уволил начальника Одесского морского торгового порта Николая Пантелеймоновича Павлюка.
Как писали классики: «Рухнул дуб Хайм Вольф Серебранный».
И поток информации, с которой мне довелось познакомиться за эту неделю, а также количество людей, переживавших за Павлюка по обе стороны объективного отношения к бессменному (с 1985 года) начальнику ОМТП, навел меня на мысль поставить эту тему на форум «Глобуса Одессы».
Со своей стороны обязуюсь изложить историю увольнения и восстановления в должности Николая Павлюка максимально близко к…
А с вашей стороны приглашаю всех принять участие в обсуждении этой темы.
|
ответов: 16
|
|
Форумы портала Глобус Одессы
/
Глобус Одессы - Odessa Globe
/
Юмор - Humour
/
ГОВОРИТ И ПОКАЗЫВАЕТ ОДЕССА
Записано лично мною летом 2005 и летом 2006 года.
-Пассажиры! Кто у меня там застрял в заднем проходе?! Засаживайтесь глубже в
вагон! Кончайте! кончайте... засадку!
Водитель: Пассажиры! Трамвай следует только до вокзала... (и так на каждой
остановке).
На вокзале:
Пассажирка: Почему вы раньше не объявляли?
Водитель: Ты шо, е***я в уши? Я для кого тут рак горла зарабатываю? Мне
этот микрофон на х** не нужен!
Водитель: Мущщина в заднем проходе! Войдите глубже... В вагон!
Вам шо, на задней двери вазелин принести?!
Кондуктор! Возьмите их за рога и проведите в середину салона!
На задней двери: Уберите рога! Не могу закрыть двери!
Следующая остановочка канатный завод! Так! Ласточки мои заиньки, веселее
поднимайтесь с подножек, в серединку проходим, серединка свободная!
Прижмемся друг к другу, с любовью доедем!
Ребенок кладет камушек на рельсы. Водитель выходит:
-У тебя папа есть?
-Есть.
-Скажи ему, чтоб положил на рельсы свои яйца, чтобы такие дебилы больше не
рождались!
Трамвай долго стоит на остановке перед светофором. Какая то бабуля к нему
подбегает. Перед носом закрывается дверь.
Водитель через закрытую дверь: (нежно) Бабулечка! На следующий будешь
первая!
Полдень, трамвай из центра на окраину. Вагон неисправный и при движении
постоянно дергается. В салоне одни бабки и они возмущаются.
-Водитель: Не, можно подумать, шо тут кто-то платит за проезд! Как всегда!
возмущаются одни пионЭры!
Кондукторша:
-Шо ви говорите? как проехать на Слободку? а шо может бить лехче при такой жизни? Ах, вам не в дурдом? Тогда садитесь на пятнадцатый трамвай, он довезет вас на Слободку, а там, в дурдом или куда еще сами виберете!
- мушшына, шо вы зашли и сразу всем сделали беременную голову?
- женшшшшшшшшшына, хочу денег. шо? зарплата у тя маааааленькая? пол Привоза скупила и в трамвай со своими хвормамаи впихнула, а за проезд зась??? так, быстро в середину, шо тут толпа, а там дискотека и шоб я тебя там долго искала и не нашла!
- мадам, не надо не деточку каркать как ворона, а лучче промурлыкать, как белый леблядь. Деточка, уступи ты место ентой королеве морга!
- мадам, если у вас не было ночью мушшыны, не надо так на меня смотреть и орать, шо вас насилуют так, шо в следушем трамвае слышно...
Кондукторша:
-Так, я не пОняла! Кто еще сзади не давал?
-Дама с авоськой! Если вам шо то не нравится, топайте пешком жаловаться в центральную прачечную!
- Один вагон таки-да лучше, чем пять танков.
- Такая давка, что я уже не знаю, в свой карман я лезу, или в чужой!
(из толпы) - Какая разница, когда оба пустые!
- Мадам, не давите на меня крупом!
- Ну, лезь уже, лезь!
В ответ она разворачивается и изрекает:
- Не лезь, а лезьте! А еще в шляпе!
- Молодой человек в синей кепке! Если вам так нравится эта дама, так берите ее и идите вперед, а то вы стоите и закрываете мне весь проход!
Кондукторша в адрес молодого человека, пытавшегося выйти через заднюю дверь:
-Сколько же я могу харкать кровью, что задняя дверь только для сюда!
Кондуктор орёт на весь вагон:
- вновь вошедшие приобретайте билеты, предъявляйте проездные
остановка. Новый народ. Кондуктор подходит к молодому человеку:
- показываем
-что?! прямо здесь?!
Водитель:
- остановка "протезный завод"
кондуктор алкашу, что отказывался платить за проезд и ссылался на отвратительное самочувствие после принятого вчера:
- эй ты, здесь можешь сделать пересадку печени, ур-р-род!
Привоз. Объемная дама залезает на переднюю площадку
Водитель в микрофон... Миниатюрная дама на передней площадке засуньте, наконец, свой зад в вагон и мы все вместе поедем...
Такая колоритная "тетя Соня" просит мальчика прокомпостировать талончик: Деточка, рыбочка, солнышко, пробей тете билетик! Ответ ребенка, мальчику лет 10, не больше: Не, ну ви же меня совсем не знаете, так шо ви сразу мне и "рыбочка" и "солнышко"? Да и какая ви тетя, ви ж уже бабушка! Тетка ему: Да шоб ты сдох! (!!!!!!) Я его прошу пробить билетик, а он мне - бабушка! Да ты со своим языком на кладбище окажешься раньше меня!
Еду в трамвае, Так водила в районе ул. Малиновского разогнала трамвай километров до 70 в час, дело было поздно вечером, включила свет в кабине, достала косметичку и начала наводить на морде марафет. А объем работ так скажем, был значительный. Когда трамвай хорошенько тряхнуло на колдобине (там такое редко встречается), какой то парень крикнул что-то вроде "не дрова везешь, скотина!" на что, не сбавляя скорости, водительша взяла в другую руку (в первой была тушь для ресниц) и изрекла туда:
" Таки шо? Если тут одно пьяное дурбецеле, так мне ехать со скоростью его интеллекта да с некрашеной мордой?"
немая сцена... взрыв хохота. ПЛАВНЕЙШАЯ остановка. Занавес 
|
ответов: 25
|
|
Форумы портала Глобус Одессы
/
Глобус Одессы - Odessa Globe
/
Анекдоты - Anecdotes
/
Анекдоты комедийного клуба "Канотье "
Больше половины анекдотов, находящихся на этой странице, а именно все анекдоты от января 1999 до июня 2001 года, были придуманы в комедийном клубе "Канотье " из Нью-Йорка, а не подслушаны или подсмотрены где бы то ни было!
Анекдот октября
В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот сентября
На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот августа
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот июля
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот июня
- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
- Неужели?
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!..
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот мая
- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот апреля
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот марта
- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот февраля
- Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!..
- А что, с ним что-то случилось?
- Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот января
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
|
ответов: 5
|
|
|
|
Последние сообщения на форумах
|
|
Форумы портала Глобус Одессы
/
Глобус Одессы - Odessa Globe
/
Юмор - Humour
/
ГОВОРИТ И РАССКАЗЫВАЕТ ОДЕССА...
Человек состоит на 80% из воды и на 20% - из глупости.
В украинской армии самые сильные в мире духовые оркестры.
Недалёк тот день, когда министров будут назначать прямо в детской воспитательной колонии.
Моряк-ветеран:
- И тогда я увидел, что на нас идёт торпеда…
Эмоциональная женщина:
- О, господи! Надеюсь, это была наша торпеда?!!
Приезжие слетаются на «Юморину», как пчёлы, но не найдя мёда превращаются в навозных мух.
Непредсказуемые регионы нашей непрогнозируемой Родины.
Степной орёл, лесной козёл и горный заяц… А ты записался в Красную книгу?!!
(Плакат)
Что лучше: бюст при жизни или жизнь при бюсте?
Меняю «Альфатер» в исторической части города на кучу мусора в районе Фонтана. Выгребные ямы Аркадии и склоны Черноморки не предлагать.
(Из объявления)
Министерство абразаванея.
Академия холода готовит квалифицированных отморозков.
Перпетум кобеле…
Название газеты: «Черноморский маньяк».
|
ответов: 3
|
|
Форумы портала Глобус Одессы
/
Глобус Одессы - Odessa Globe
/
Политика - Politics
/
Николай Павлюк
Последнюю неделю вся Одесса стояла на ушах: министр транспорта Николай Рудьковский уволил начальника Одесского морского торгового порта Николая Пантелеймоновича Павлюка.
Как писали классики: «Рухнул дуб Хайм Вольф Серебранный».
И поток информации, с которой мне довелось познакомиться за эту неделю, а также количество людей, переживавших за Павлюка по обе стороны объективного отношения к бессменному (с 1985 года) начальнику ОМТП, навел меня на мысль поставить эту тему на форум «Глобуса Одессы».
Со своей стороны обязуюсь изложить историю увольнения и восстановления в должности Николая Павлюка максимально близко к…
А с вашей стороны приглашаю всех принять участие в обсуждении этой темы.
|
ответов: 16
|
|
Форумы портала Глобус Одессы
/
Глобус Одессы - Odessa Globe
/
Юмор - Humour
/
ГОВОРИТ И ПОКАЗЫВАЕТ ОДЕССА
Записано лично мною летом 2005 и летом 2006 года.
-Пассажиры! Кто у меня там застрял в заднем проходе?! Засаживайтесь глубже в
вагон! Кончайте! кончайте... засадку!
Водитель: Пассажиры! Трамвай следует только до вокзала... (и так на каждой
остановке).
На вокзале:
Пассажирка: Почему вы раньше не объявляли?
Водитель: Ты шо, е***я в уши? Я для кого тут рак горла зарабатываю? Мне
этот микрофон на х** не нужен!
Водитель: Мущщина в заднем проходе! Войдите глубже... В вагон!
Вам шо, на задней двери вазелин принести?!
Кондуктор! Возьмите их за рога и проведите в середину салона!
На задней двери: Уберите рога! Не могу закрыть двери!
Следующая остановочка канатный завод! Так! Ласточки мои заиньки, веселее
поднимайтесь с подножек, в серединку проходим, серединка свободная!
Прижмемся друг к другу, с любовью доедем!
Ребенок кладет камушек на рельсы. Водитель выходит:
-У тебя папа есть?
-Есть.
-Скажи ему, чтоб положил на рельсы свои яйца, чтобы такие дебилы больше не
рождались!
Трамвай долго стоит на остановке перед светофором. Какая то бабуля к нему
подбегает. Перед носом закрывается дверь.
Водитель через закрытую дверь: (нежно) Бабулечка! На следующий будешь
первая!
Полдень, трамвай из центра на окраину. Вагон неисправный и при движении
постоянно дергается. В салоне одни бабки и они возмущаются.
-Водитель: Не, можно подумать, шо тут кто-то платит за проезд! Как всегда!
возмущаются одни пионЭры!
Кондукторша:
-Шо ви говорите? как проехать на Слободку? а шо может бить лехче при такой жизни? Ах, вам не в дурдом? Тогда садитесь на пятнадцатый трамвай, он довезет вас на Слободку, а там, в дурдом или куда еще сами виберете!
- мушшына, шо вы зашли и сразу всем сделали беременную голову?
- женшшшшшшшшшына, хочу денег. шо? зарплата у тя маааааленькая? пол Привоза скупила и в трамвай со своими хвормамаи впихнула, а за проезд зась??? так, быстро в середину, шо тут толпа, а там дискотека и шоб я тебя там долго искала и не нашла!
- мадам, не надо не деточку каркать как ворона, а лучче промурлыкать, как белый леблядь. Деточка, уступи ты место ентой королеве морга!
- мадам, если у вас не было ночью мушшыны, не надо так на меня смотреть и орать, шо вас насилуют так, шо в следушем трамвае слышно...
Кондукторша:
-Так, я не пОняла! Кто еще сзади не давал?
-Дама с авоськой! Если вам шо то не нравится, топайте пешком жаловаться в центральную прачечную!
- Один вагон таки-да лучше, чем пять танков.
- Такая давка, что я уже не знаю, в свой карман я лезу, или в чужой!
(из толпы) - Какая разница, когда оба пустые!
- Мадам, не давите на меня крупом!
- Ну, лезь уже, лезь!
В ответ она разворачивается и изрекает:
- Не лезь, а лезьте! А еще в шляпе!
- Молодой человек в синей кепке! Если вам так нравится эта дама, так берите ее и идите вперед, а то вы стоите и закрываете мне весь проход!
Кондукторша в адрес молодого человека, пытавшегося выйти через заднюю дверь:
-Сколько же я могу харкать кровью, что задняя дверь только для сюда!
Кондуктор орёт на весь вагон:
- вновь вошедшие приобретайте билеты, предъявляйте проездные
остановка. Новый народ. Кондуктор подходит к молодому человеку:
- показываем
-что?! прямо здесь?!
Водитель:
- остановка "протезный завод"
кондуктор алкашу, что отказывался платить за проезд и ссылался на отвратительное самочувствие после принятого вчера:
- эй ты, здесь можешь сделать пересадку печени, ур-р-род!
Привоз. Объемная дама залезает на переднюю площадку
Водитель в микрофон... Миниатюрная дама на передней площадке засуньте, наконец, свой зад в вагон и мы все вместе поедем...
Такая колоритная "тетя Соня" просит мальчика прокомпостировать талончик: Деточка, рыбочка, солнышко, пробей тете билетик! Ответ ребенка, мальчику лет 10, не больше: Не, ну ви же меня совсем не знаете, так шо ви сразу мне и "рыбочка" и "солнышко"? Да и какая ви тетя, ви ж уже бабушка! Тетка ему: Да шоб ты сдох! (!!!!!!) Я его прошу пробить билетик, а он мне - бабушка! Да ты со своим языком на кладбище окажешься раньше меня!
Еду в трамвае, Так водила в районе ул. Малиновского разогнала трамвай километров до 70 в час, дело было поздно вечером, включила свет в кабине, достала косметичку и начала наводить на морде марафет. А объем работ так скажем, был значительный. Когда трамвай хорошенько тряхнуло на колдобине (там такое редко встречается), какой то парень крикнул что-то вроде "не дрова везешь, скотина!" на что, не сбавляя скорости, водительша взяла в другую руку (в первой была тушь для ресниц) и изрекла туда:
" Таки шо? Если тут одно пьяное дурбецеле, так мне ехать со скоростью его интеллекта да с некрашеной мордой?"
немая сцена... взрыв хохота. ПЛАВНЕЙШАЯ остановка. Занавес
|
ответов: 25
|
|
Форумы портала Глобус Одессы
/
Глобус Одессы - Odessa Globe
/
Анекдоты - Anecdotes
/
Анекдоты комедийного клуба "Канотье "
Больше половины анекдотов, находящихся на этой странице, а именно все анекдоты от января 1999 до июня 2001 года, были придуманы в комедийном клубе "Канотье " из Нью-Йорка, а не подслушаны или подсмотрены где бы то ни было!
Анекдот октября
В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот сентября
На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот августа
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот июля
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот июня
- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
- Неужели?
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!..
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот мая
- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот апреля
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот марта
- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот февраля
- Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!..
- А что, с ним что-то случилось?
- Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот января
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
|
ответов: 5
|
|
|
|
|
|
|
|
|
26 апреля 1960
|
|
Женат
|
|
|
|
|
|
Дата рождения
|
|
Семейное положение
|
|
Одессит
|
|
Боцман
|
|
|
|
|
|
Пол
|
|
Прозвище
|
 Добавить в список друзей
 Послать приватное сообщение
 Языки:
Русский
Украинский
 Постоянная ссылка:
 Учился:
|
 Увлекается:
|
Категория
|
Дополнительная информация
|
 Сообщества:
|
|
 Дополнительные контакты:
|
Категория
|
Kонтакт
|
Комментарий
|
|
• Последнее посещение 29 апреля 2007 18:51
• Регистрация 23 февраля 2007 11:11.
|
|
|
|
|
|
Оранж-Интернет. Рожденные на разных берегах Днепра
Автор: Сергей Стеблиненко
Комментариев: 1
|
|
|
|
|
|
Оранж-Интернет. Баба Параска, как зеркало оранжевой революции
Автор: Сергей Стеблиненко
Комментариев: 0
|
|
|
|
|
|
 Гостевая книга:
|
|
|
|
|
Последние записи в журналах друзей
|
|
|
|
|
|
